Autour de la musique classique

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 pour rire 5 mins (déconseillé à stanislas lefort....)

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Kermit
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MessageSujet: pour rire 5 mins (déconseillé à stanislas lefort....)   pour rire 5 mins (déconseillé à stanislas lefort....) EmptyVen 9 Juin 2006 - 12:23

voilà !!!
je vous fait un jolie copier collé d'une collecte de perles faite par mes camarades cnediens (la collecte pas les perles!)

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur (Eh oui)
Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres. (C'est ça)
L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ. (Ça me laisse sans voie)
Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. (Misogyne)
Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles. (C'est pour ça qu'on l'a brûlée)
Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. (Eh non)
François 1er était le fils de François 0. (qui était arrivé avec son cheval, etc.)
C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française. (Le con !)
Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV. (Ah, la famille)
La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne. (J'aime bien celle là)
Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire. (obsédé)
Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger. (C'est bien vrai !)
Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques. (Là, ça m'en bouche un coin)
La Suisse est une fée des rations. (On le sait, ce sont des rats)
La mer des caraïbes baigne les lentilles française. (Entre autres)
L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans. (On y avait pas pensé)
On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant. (Bon courage)
Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest. (C'est pourtant simple)
La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens. (Là c'est pas très clair)
Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante. (Ben oui, ça donne soif)
Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals. (Logique imparable)
Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux. (Voila qui est bien dit)
Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans. (Le pauvre)
Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés. (Gagnants bien sûr)
Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais. (J'aime bien aussi)
A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours. (The end)
Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (C'est à peu près ça !)
On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup. (Rouler bourré)
L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas. (Il ne faut pas exagérer)
Mathématiques Le losange est un carré tordu en biais. (C'est pourtant vrai)
Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres. (Fils de banquier ?)
Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt. (Fils de magicien ?)
La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe. (Peut-on en douter ?)
L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire. (La vérité !)
L'air pur est uniquement formé de gaz naturels. (Pas chez Paul)
Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. (Quoi, c'est pas ça ?)
En cas de grossesse, on fait une chorégraphie. (Surtout la mère de Béjart)
Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande. (Et la note je t'en parle pas !)
Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber. (Aïe !)
C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir. (Na !)
Le CM2 fait partie de l'ère primaire.

Le bébé est relié à sa mère par le cordon lombrical.

La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts.

Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l'école.


Le caviar pousse dans des poissons très chers.

Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde

Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons (elle est excellente celle ci)

L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.

Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à produire de l'électricité

Néron se servait des chrétiens pour faires des lampes en leur mettant le feu.

L'histoire du Moyen-Âge nous est bien expliquée par Christian Clavier dans « Les visiteurs » 1 & 2.

Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique.

Le 14 Juillet, c'est la fête de l'opéra bastille.

Sur les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.

Blaireau à été le premier à traverser la manche en avion.

La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts, mais seulement chez les allemands.

Le débarquement de Normandie a eu lieu sur les plages en Angleterre.

À la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forçaient à manger de la boue.

Tous les 11 Novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.

Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petis enfants.

Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à Colombey.

La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion de touristes allemands.

La deuxière guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne.

C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'état de Mai 68.

François Mittérand a été le successeur de François 1er.

L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande tristesse.

Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.

Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle.

Les chinois comptent avec leurs boules.

Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction.

Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'a un .

Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.

Very Happy Laughing Laughing

je tiens à préciser que les commentaires ne sont pas de moi![/code]


Dernière édition par le Ven 9 Juin 2006 - 12:36, édité 1 fois
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Kermit
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MessageSujet: Re: pour rire 5 mins (déconseillé à stanislas lefort....)   pour rire 5 mins (déconseillé à stanislas lefort....) EmptyVen 9 Juin 2006 - 12:33

TTENTION, TOUT CE QUI VA SUIVRE EST TIRÉ DE COURRIERS ENVOYÉS PAR DES PARENTS D'ÉLÈVES : L'ORTHOGRAPHE ET LA GRAMMAIRE SONT D'ORIGINE.

• Des qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine.


• A la cantine, les surveillants l'ont oblige à sucer tous les morceaux de la poule.


• Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins.


• Ummet et Yssuf était en retard, et c'est pour ça qui sont était en retarre.


• Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander a son pere puisque c'est lui qui les fait !


• Madame mon fils n'est pas venu a l'ecole parce que ces chaussons était troues


• Mon fils n'aime pas sa maitresse et mon mari non plus.


• Ma fille n'arrete pas d'etre embete par des garcons plus grands pendant les recreations qui lui soulevent ses jupes pour la regarder ou meme mettre leurs doigts.


• C'est mon fils a moi et je n'ai pas a vous donner des raisons valables de pourquoi il a manque la classe !


• Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas a mon fils de ne rien foutre a la maison! Chacun son boulot !


• Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...


• Vous employez toujours des grands mots ronflants, education physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...


• Mon fils est intelligent comme sa mere et moi, c'est de famille chez nous...


• Excusez mon fils, il a des excuses.


• Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...


• Ma fille a passe l'oral par ecrit...


• La premiere fois que l'instituteur a chatre mon fils pour une betise, je n'ai pas reagi. Mais quand il s'est mis a le chatrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tete lui revient pas, j'ai decide de prendre la mort aux dents.


• Ayant des diffilcutes a retenir, je suis entierement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.


• Excusez mon fils qui a du venir avec moi a mon enterrement...


• Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'eleve mes enfants a la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ca qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.


• 2 et 2 ca fait 4 et toutes vos reformes de l'enseignement n'y changeront rien!


• Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent meme plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...


• Si vous continuez a harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la culture qui vous etes vraiment !


• Ma file s'appelle Veronique et tous les garcons l'embetent a faire des plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la ..


• Si Eric a ecrit 'beaux vins' au lieu de 'bovins' dans la dictee, remarquez d'abord qu'il l'a ecrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.


• Ne touchez plus ma fille, il y a deja son pere pour ca.


• Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez meme pas prendre ma fille dans le bon sens!..


• N'hesitez pas a taper sur mon fils s'il est trop discipline.


• Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre apres ca s'il vous inonde sa culotte !


• Je vous autorise a eduquer mon fils comme moi et a lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !


• Votre exercice était tellement evident que personne n'a jamais rien compris.


• Moi j'y comprends rien a vos nouvelles notes: Quand j'etais petite, ca allait de 0 a 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas a savoir si la petite est une cancre ou une bonne eleve


Sur les bulletins

"en route vers le zéro absolu"

"A la prétention d'un cheval de course et les résultats d'un ane"

"Participe bcp ......a l'ambiance de la classe, Se retourne parfois ....pour regarder le tableau"

"En progrès mais toujours nul"

"seche parfois le café pour venir en cours"

"En forme pour les vacances"

"Un vrai touriste aurait au moins prit des photos"

"Fait des efforts desepérés...pour se rapprocher de la fenetre"

"Hiberne probablement"

"Elle mache....elle parle...elle mache.....elle parle...."

"Le jour ou il pleuvera de l'intelligence, met toi to
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Pauken
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MessageSujet: Re: pour rire 5 mins (déconseillé à stanislas lefort....)   pour rire 5 mins (déconseillé à stanislas lefort....) EmptyVen 9 Juin 2006 - 12:39

MDR!!!!!!!!! Mr.Red affraid affraid affraid drunken lol!
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Stanislas Lefort
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MessageSujet: Re: pour rire 5 mins (déconseillé à stanislas lefort....)   pour rire 5 mins (déconseillé à stanislas lefort....) EmptyVen 9 Juin 2006 - 12:47

Citation :
En forme pour les vacances

Laughing
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MessageSujet: Re: pour rire 5 mins (déconseillé à stanislas lefort....)   pour rire 5 mins (déconseillé à stanislas lefort....) EmptyVen 9 Juin 2006 - 14:25

- "Aucun effort, sauf pour battre le record des travaux non faits"
- "Remarquable constance dans l'attitude face au travail. C'est inadmissible!"
- "Tu es redevenu le touriste des années précédentes. Quand cela va-t-il cesser?"

… et ça vient de mes bulletins d'il y a… 15 ans.
J'ai beaucoup changé! Laughing
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Kermit
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MessageSujet: Re: pour rire 5 mins (déconseillé à stanislas lefort....)   pour rire 5 mins (déconseillé à stanislas lefort....) EmptyVen 9 Juin 2006 - 14:51

moi j'ai eus la mention "pot de fleurs " en anglais en 6ème...
Rolling Eyes
cette prof n'a apparament jamais compris que c'est dur de participer quand dans le fonds de la classe y'en à qui se moque.... pirat enfin je m'en fou je ne la reverais peut être pas !
je ne regrette pas la zep Zone d'Emmerdement Prioritaire!!!!!!!!!!!!
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Jorge
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MessageSujet: Re: pour rire 5 mins (déconseillé à stanislas lefort....)   pour rire 5 mins (déconseillé à stanislas lefort....) EmptyVen 9 Juin 2006 - 16:57

Une prof de maths m'a dit un jour apres une multiplication à trous loupée:

"Si tu étais mon fils, je te bomberai la tête contre le mur"

(Gloups) j'ai pas sur d'où ca arrivait. C'est vrai qu'en sixieme j'étais nul mais quand même. Puis les trucs à trous ca m'a toujours perturbé...
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MessageSujet: Re: pour rire 5 mins (déconseillé à stanislas lefort....)   pour rire 5 mins (déconseillé à stanislas lefort....) EmptyVen 9 Juin 2006 - 22:01

Merci MademoiselleV, je me suis bien marré sur certaine phrase Laughing

Même si il y a des mots de parents que je trouve déprimants, l'égalité des chances n'est pas de se monde snif...
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Stanislas Lefort
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MessageSujet: Re: pour rire 5 mins (déconseillé à stanislas lefort....)   pour rire 5 mins (déconseillé à stanislas lefort....) EmptyVen 9 Juin 2006 - 23:56

Cela dit, sans vouloir jouer les troubles fête, je ne suis pas certain que tout soit rigoureusement identique ! :cyclops:
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MessageSujet: Re: pour rire 5 mins (déconseillé à stanislas lefort....)   pour rire 5 mins (déconseillé à stanislas lefort....) EmptySam 10 Juin 2006 - 0:22

mademoisellev a écrit:
voilà !!!
je vous fait un jolie copier collé d'une collecte de perles faite par mes camarades cnediens (la collecte pas les perles!)

Dans le même genre :

Tiré du dernier sottisier de Philippe Mignaval

Les hommes préhistoriques portaient le nom d'Homos comme, par exemple, les Homos sexuels.

En analysant les squelettes, on peut savoir si ces hommes sont vraiment morts. Pour connaître l'âge de leurs membres, on les enduit de carbone 14.

Les Amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes.

Les empereurs organisaient des combats de radiateurs.

Charlemagne se fit châtrer en l'an 800.

Les mauvais élèves étaient souvent décapités.

La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.

Les enfants naissaient souvent en bas âge.

Jeanne d'Arc n'aimait quand même pas trop qu'on la traite de pucelle.

L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.

Les nuages les plus chargés de pluies, sont les gros cunnilingus.

La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré.

Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.

Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.

La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

Les fables de Lafontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.

Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt.

Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de Vinci.

Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.

Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.

Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.

Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin.

Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 400 mètres.

La femelle du corbeau s'appelle la corbeille.

Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules.

Les escargots sont tous des homosexuels.

L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.
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MessageSujet: Re: pour rire 5 mins (déconseillé à stanislas lefort....)   pour rire 5 mins (déconseillé à stanislas lefort....) EmptySam 10 Juin 2006 - 2:27

Merci Philippe, je me suis bien marré!!!!!

Citation :
Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
Mais je pense que parfois il s'agit de provocation, tout de même!
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Jorge
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MessageSujet: Re: pour rire 5 mins (déconseillé à stanislas lefort....)   pour rire 5 mins (déconseillé à stanislas lefort....) EmptySam 10 Juin 2006 - 9:17

Dans une copie pour un grand concours, épreuve d'histoire ou éco je ne sais pas:

"Il y a beaucoup trop d'inalphabètes dans le monde"

Commentaire du correcteur: "l'auteur de cette phrase ne sait pas combien il a raison..."
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Philippe
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MessageSujet: Re: pour rire 5 mins (déconseillé à stanislas lefort....)   pour rire 5 mins (déconseillé à stanislas lefort....) EmptySam 10 Juin 2006 - 13:58

Coelacanthe le feu-follet a écrit:
Merci Philippe, je me suis bien marré!!!!!

Citation :
Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
Mais je pense que parfois il s'agit de provocation, tout de même!

Tu crois vraiment ? Very Happy
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Bezout
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MessageSujet: Re: pour rire 5 mins (déconseillé à stanislas lefort....)   pour rire 5 mins (déconseillé à stanislas lefort....) EmptySam 10 Juin 2006 - 14:41

Je me suis toujours demandé si c'était vraiment des enfants qui avaient écrit ça dans leur copie, un bien si c'était l'invention de quelques humoristes scratch
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Stanislas Lefort
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MessageSujet: Re: pour rire 5 mins (déconseillé à stanislas lefort....)   pour rire 5 mins (déconseillé à stanislas lefort....) EmptySam 10 Juin 2006 - 14:53

Bezout a écrit:
Je me suis toujours demandé si c'était vraiment des enfants qui avaient écrit ça dans leur copie, un bien si c'était l'invention de quelques humoristes scratch

C'est ce que je pense aussi.

Cela dit, perso, dans un bulletin d'élève de Première (j'en ai eu), j'ai écrit un jour : "élève souvent absent, au sens propre comme au sens figuré !"

C'est con, mais ça m'a soulagé. Après, l'élève m'a demandé : "Monsieur, c'est quoi le sens figuré ?"

Mr. Green
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MessageSujet: Re: pour rire 5 mins (déconseillé à stanislas lefort....)   pour rire 5 mins (déconseillé à stanislas lefort....) EmptySam 10 Juin 2006 - 22:41

Bezout a écrit:
Je me suis toujours demandé si c'était vraiment des enfants qui avaient écrit ça dans leur copie, un bien si c'était l'invention de quelques humoristes scratch
Probablement un peu des deux Mr. Green
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MessageSujet: Re: pour rire 5 mins (déconseillé à stanislas lefort....)   pour rire 5 mins (déconseillé à stanislas lefort....) Empty

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