Autour de la musique classique

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 Blagues

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Picrotal
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 8 EmptyDim 6 Mai 2012 - 18:56

Corvus Corax a écrit:
Honte à moi, je viens enfin de comprendre : j'étais parti dans quelque chose d'un peu trop hard en me basant sur le verbe serrer (par association d'idée avec l'"étroitesse" des jeunes filles novices en matière de sexe) au lieu du verbe servir, tout simplement... Blagues - Page 8 Blush Ça marche aussi, remarquez.

Ah moi j'ai toujours pensé au verbe serrer en fait... Mr.Red
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Ave do Brasil
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 8 EmptyDim 6 Mai 2012 - 19:17

Picrotal a écrit:
Ah moi j'ai toujours pensé au verbe serrer en fait...
C'est ce qui s'appelle penser avec sa... Blagues - Page 8 Whistle Il est vrai que chez l'homme, le cerveau a plus sa place à cet endroit que dans la boite crânienne (les femmes du forum ne devraient pas tarder à confirmer).
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Kiwi
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 8 EmptyDim 6 Mai 2012 - 19:39

Corvus Corax a écrit:
C'est ce qui s'appelle penser avec sa... Blagues - Page 8 Whistle Il est vrai que chez l'homme, le cerveau a plus sa place à cet endroit que dans la boite crânienne (les femmes du forum ne devraient pas tarder à confirmer).

Pas sure. Je crois juste que les filles sont plus fourbes/pudiques quant à leurs motivations profondes, c'est tout...
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Picrotal
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 8 EmptyDim 6 Mai 2012 - 19:52

Corvus Corax a écrit:
Picrotal a écrit:
Ah moi j'ai toujours pensé au verbe serrer en fait...
C'est ce qui s'appelle penser avec sa... Blagues - Page 8 Whistle .

scratch

Parce que l'autre hypothèse rend les choses moins cochonnes ?
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Ave do Brasil
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 8 EmptyDim 6 Mai 2012 - 20:02

[mode=hypocrite]Moins cochonne, non, plus machiste, oui.[/mode=hypocrite]

@ Kiwi : j'ai définitivement renoncé à chercher à les comprendre, depuis quelques temps... J’attrapais trop de maux de tête à répétition. Blagues - Page 8 JC_out_cold
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Abnegor
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 8 EmptyDim 6 Mai 2012 - 22:24

Picrotal a écrit:
Corvus Corax a écrit:
Honte à moi, je viens enfin de comprendre : j'étais parti dans quelque chose d'un peu trop hard en me basant sur le verbe serrer (par association d'idée avec l'"étroitesse" des jeunes filles novices en matière de sexe) au lieu du verbe servir, tout simplement... Blagues - Page 8 Blush Ça marche aussi, remarquez.

Ah moi j'ai toujours pensé au verbe serrer en fait... Mr.Red

Moi aussi, car on m'avait appris "plus le morceau est long, plus le concert dure" pig
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Utnapištim
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 8 EmptyMar 12 Juin 2012 - 19:10

Pour çetre dans l'ambiance du match Pologne - Russie de ce soir cette petite blegue :

Un polonais trouve un jour la lampe l'Alladin.
Après l'avoir astiquée, un génie en sort : "Tu es mon maitre, je t'accorde 3 voeux".
Sans hésiter le polonais répond : " Je souhaite que les chinois envahissent la Pologne puis retournent chez eux !"
Le génie est surpris, mais il répond : "Tu es mon maitre ton voeux sera exaucé, quel est ton deuxième voeux ?
_ Je souhaite que les chinois envahissent la Pologne puis retournent chez eux !
_ Tu es bien certain ?
_ Oui !
_ Bon alors ton voeux sera exaucé, et n'oublie pas que le dernier voeux peut tout annuler. Quel est ton troisième voeux ?
_ Je souhaite que les chinois envahissent la Pologne puis retournent chez eux !
_ Tes voeux seront exaucés. Tout de même maitre, je ne comprends pourquoi tu souhaites que ton pays soit envahi 3 fois par les Chinois !
Spoiler:
 
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 8 EmptyMar 26 Juin 2012 - 16:45

Blagues - Page 8 934492 What the fuck ?!?
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 8 EmptyDim 30 Juin 2013 - 21:26

Détournement des icones de notre enfance.
 
Mr.Red En image ; y en a bien d'autres dans la série, on ne s'en lasse pas.
 
Spoiler:
 
 
 
Celui-là est tiré de l'actualité récente hehe  :
 
Spoiler:
 
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Mélomaniac
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 8 EmptyVen 5 Juil 2013 - 22:14

http://www.perlesdubac.fr/perles-du-bac-2013.html  hehe
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arnaud bellemontagne
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 8 EmptyJeu 26 Sep 2013 - 16:00

Quelle est la difference entre Tintin et Milou?
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 8 EmptyJeu 26 Sep 2013 - 16:13

Milou n'a pas de chien ?

Les deux ?
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arnaud bellemontagne
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 8 EmptyJeu 26 Sep 2013 - 16:22

hammerklavier a écrit:
Milou n'a pas de chien ?

Blagues - Page 8 2116534536 
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hammerklavier
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 8 EmptyJeu 26 Sep 2013 - 16:28

j'la connaissais sous une variante mais je sais plus laquelle..

Sinon :

C'est la fesse gauche et la fesse droite qui s'engeulent depuis un bon moment quand tout a coup la gauche dit a la droite :

"Bon écoute si tu continue sur ce ton ça va chier entre nous deux".
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Xavier
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 8 EmptyJeu 26 Sep 2013 - 16:54

arnaud bellemontagne a écrit:
hammerklavier a écrit:
Milou n'a pas de chien ?

Blagues - Page 8 2116534536 
Ah tiens, moi j'aurais dit Tintin n'a pas de poils.
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TragicSymph
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 8 EmptyVen 5 Jan 2018 - 21:51

En ce début de weekend...


Client : "Je viens de crever un pneu"

Garagiste : "Comment cela vous est-il arrivé ?"

Client : "Oh, j'ai roulé sur une bouteille en verre, le truc bête quoi"

Garagiste : "Vous ne l'avez pas vue ?"

Client : "Non, le mec l'avait dans sa poche"
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TragicSymph
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 8 EmptySam 6 Jan 2018 - 17:28

Encore une petite...

Femme : "C'est bientôt l'anniversaire de maman. Je lui offrirai bien un appareil électrique, tu as une idée ?"

Mari : "Oui, que dirais-tu d'une chaise ?"
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EddieRUKiddingVarese
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 8 EmptyMer 24 Avr 2019 - 7:36


En tant que joueur de cornemuse, je joue beaucoup de concerts. Un entrepreneur de pompes funèbres m'a récemment demandé de participer à un service funèbre pour un homme sans abri. Il n'avait ni famille ni amis. Le service devait donc se dérouler dans un cimetière de pauvres dans l'arrière-pays de la Nouvelle-Écosse. Comme je ne connaissais pas l'arrière-pays, je me suis perdu et, étant un homme typique, je ne me suis pas arrêté pour obtenir des instructions.
Je suis finalement arrivé avec une heure de retard et ai vu le gars de l'enterrement était manifestement parti et le corbillard n'était nulle part. Il ne restait que les creuseurs et les membres de l'équipe et ils déjeunaient. Je me suis senti mal et j'ai présenté mes excuses aux hommes pour leur retard.
Je suis allé sur le côté de la tombe et j'ai baissé les yeux et le couvercle de la chambre forte était déjà en place. Je ne savais pas quoi faire d'autre, alors j'ai commencé à jouer.
Les travailleurs ont mis leur déjeuner et ont commencé à se rassembler. J'ai joué mon coeur et mon âme pour cet homme sans famille ni amis. J'ai joué comme jamais auparavant pour cet homme sans abri. Et pendant que je jouais à "Amazing Grace", les ouvriers se sont mis à pleurer. Ils ont pleuré, j'ai pleuré, nous avons tous pleuré ensemble. Quand j'ai fini, j'ai emballé mes cornemuses et je suis parti pour ma voiture. Bien que ma tête fût baissée, mon cœur était plein.
En ouvrant la portière de ma voiture, j'ai entendu l'un des travailleurs dire: "Je n'avais jamais rien vu de tel auparavant, et cela fait 20 ans que je construis des fosses septiques."
Apparemment, je suis toujours perdu ... c'est une affaire d'hommes.
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TragicSymph
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 8 EmptyMer 24 Avr 2019 - 21:06

Entendue hier... Laughing

Un violoniste et un altiste se promènent dans une forêt pleine de serpents et font le concours de celui qui arrivera à en attraper le plus.
Au bout d'une heure, les deux musiciens se rencontrent et font le point :

Altiste : "Wouahoo, tous les serpents que tu as attrapés, incroyable, t'es trop fort !"

Violoniste : "Merci, mais toi, aucun ? Que s'est-il passé ?"

Altiste : "Ils vont trop vite..."
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 8 EmptyMer 24 Avr 2019 - 21:07


hehe Ça me rappelle cette couverture de Gaston Lagaffe où il promène en laisse ses escargots.
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EddieRUKiddingVarese
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 8 EmptyMer 24 Avr 2019 - 23:23


Un virtuose du violon, se préparant pour un concert, est frappé par l'apparition d'un ange

Le bienheureux lui dit:

"Fils, n'aie pas peur, je t'apporterai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise, laquelle veux-tu entendre en premier?"

Le violoniste intrigué répond: "eh bien ... dites-moi d'abord le bon!"

L'ange: "Quand tu mourras, tu joueras dans l'orchestre philharmonique de Paradise avec les meilleurs musiciens du monde"

le violoniste excité demande: "mais ... aussi avec Mozart? Haydn?"

L'ange: "tout le monde, tout le monde!"

le violoniste: "avec Beethoven et Bach?"

L'ange: "Je t'ai dit oui! Avec TOUT"

le violoniste a les larmes aux yeux à cause de l'émotion et demande "bien ... donnez-moi la mauvaise nouvelle"

et l'ange répond: "Le premier test est demain matin à 9 heures" 😁
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 8 EmptyMer 24 Avr 2019 - 23:47


Smile Pour continuer dans la série :

Comment fait un violoniste pour ne pas se faire piquer son instrument dans le vestiaire ?

Réponse :
 



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EddieRUKiddingVarese
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 8 EmptyHier à 5:23

Une femme âgée grincheuse «âgée» a été arrêtée pour vol à l'étalage dans une épicerie.
Elle a donné à tout le monde un moment difficile, du directeur du magasin à l'agent de sécurité à l'arrestation
officier qui l'a emmenée. Elle s'est plainte et a critiqué tout et tout le monde tout au long du processus.
Lorsqu'elle a comparu devant le juge, celui-ci lui a demandé ce qu'elle avait volé dans le magasin.
La dame répondit avec défi: "Juste une boîte de pêches stupide, vieux fou."
Le juge a ensuite demandé pourquoi elle l'avait fait.
Elle a répondu: "J'avais faim et j'avais oublié d'apporter de l'argent au magasin."
Le juge a demandé combien de pêches étaient dans la boîte.
Elle répondit d'un ton méchant, "Neuf! Mais pourquoi tu t'intéresses à ça?"
Le juge répondit patiemment: "Eh bien, madame, parce que je vais vous donner
neuf jours de prison - un jour pour chaque pêche. "
Alors que le juge était sur le point de laisser tomber son marteau, le mari, qui souffrait depuis longtemps, de la dame leva lentement la main
et a demandé s'il pouvait parler.
Le juge a dit: "Oui monsieur, qu'est-ce que vous avez à ajouter?"
Le mari a dit avec douceur: "Votre Honneur, elle a aussi volé deux boîtes de pois."
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Stefano P
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 8 EmptyHier à 9:47

Bon, allez, puisque l'ambiance sur ce fil est à la grosse déconne, je vais oser une blague glottophile :

C'est un explorateur qui découvre dans la région arctique un dinosaure pris dans les glaces et parfaitement conservé ; il craint de s'approcher, d'autant qu'il a l'impression que l'animal préhistorique lui fait signe de venir vers lui en agitant faiblement le bout d'une de ses pattes antérieures. Il finit par trouver le courage de rejoindre le monstre et ce dernier, tournant sa gueule vers l'oreille de l'explorateur, lui murmure : "Dis donc, je me demandais : elle chante toujours, Gruberova ?".
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 8 EmptyHier à 10:30

pété de rire pété de rire
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 8 EmptyHier à 16:10

Mélomaniac a écrit:

Smile Pour continuer dans la série :

Comment fait un violoniste pour ne pas se faire piquer son instrument dans le vestiaire ?

Réponse :
 

Dans le même ordre d'idées :

Un altiste excédé par les moqueries continuelles de ses collègues décide d'abandonner de son instrument, qu'il en est venu à haïr. Il prend sa voiture, la gare dans le quartier le plus chelou de la ville, laisse son alto bien en évidence sur la banquette arrière et s'éloigne, sous le regard avide de quelques loubards.

Plusieurs heures passent et, estimant avoir laissé largement assez de temps à l'un ou l'autre malandrin pour accomplir son forfait, notre homme revient le cœur battant vers son véhicule. En approchant, un large sourire se dessine sur ses lèvres lorsqu'il aperçoit des éclats de verre sur le trottoir à côté de sa voiture. Il se met à courir et hurle de joie en constatant qu'on a en effet brisé sa vitre arrière...

Spoiler:
 
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Thelonious
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 8 EmptyHier à 20:58

Tu mets un billet de 100 euros au centre d'un terrain de foot.
Au quatre coins du terrain, il y a un violoniste, un contrebassiste, un altiste lent et un altiste rapide.
Qui attrapera le billet en premier?
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Xavier
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 8 EmptyAujourd'hui à 1:07

On ne sait pas si le violoniste et le contrebassiste sont rapides...
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 8 Empty

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