Blagues sur les musiciens....

steph-libouton a écrit:

C'est Jean-Chrétien BACH et MOZART qui vont dans un bar.
-"Qu'est-ce que vous prendrez ?"
Bach répond : -" un baby pour moi"
- " et vous ?"
Mozart répond:" un baby, comme Bach."

Ah des calembours foireux comme je les aime !!!

Picrotal a écrit:

Tiens, puisque nous sommes dans le registre de l'humour, puis-je me permettre de vous soumettre cette vidéo des Monty Python ? Je l'ai déjà posté sur un autre forum, autant dire que je ne fais pas dans l'originalité, mais je trouve cela tellement drôle que je ne peux résister !

https://www.youtube.com/watch?v=oDUTTRGOJdE

Ah enfin une interpretation potable de ce concerto

Picrotal a écrit:

Tiens, puisque nous sommes dans le registre de l'humour, puis-je me permettre de vous soumettre cette vidéo des Monty Python ? Je l'ai déjà posté sur un autre forum, autant dire que je ne fais pas dans l'originalité, mais je trouve cela tellement drôle que je ne peux résister !

https://www.youtube.com/watch?v=oDUTTRGOJdE

Simplement génial ...

https://www.youtube.com/watch?v=WOQaK7NHY-4&mode=related&search=


j'aime bien aussi les autres vidéos. ...I will survive...


https://www.youtube.com/watch?v=Q6v5Dy3e08o&mode=related&search=

La seconde vidéo est très drôle !

Je vous adresse un nouveau lien, même s'il aurait peut-être plus sa place ailleurs, mais je ne sais pas trop où le mettre. C'est un court-métrage de Patrice Leconte, avec Jacques Villeret, baptisé « Le Batteur du Boléro ». Ce n'est pas QUE drôle, mais je trouve ce petit film surtout très joli.

Lien retiré

Attention à ce que vous mettez, je ne vais pas répéter mes mises en garde...
Il y a des droits d'auteur derrière tout ça.

Xavier a écrit:

Attention à ce que vous mettez, je ne vais pas répéter mes mises en garde...
Il y a des droits d'auteur derrière tout ça.

Pour lees liens que j'ai mis il ne doit pas y avoir de problèmes car on peu voirs ces extraits sur le site officiel des musiciens.

Xavier a écrit:

Attention à ce que vous mettez, je ne vais pas répéter mes mises en garde...
Il y a des droits d'auteur derrière tout ça.

J'ignore si ce court-métrage est protégé par des droits, en fait... Il est vrai que Youtube se fout un peu de ces considérations... Ce court-métrage apparaît souvent en bonus sur les dvds de films de Leconte, mais ne bénéficie pas d'une édition exclusive... Enfin je ne sais pas, si tu penses qu'il y a le moindre problème, et si en faisant cela je nuis aux intérêts de Leconte (un réalisateur dont j'apprécie beaucoup le travail, et donc que je ne désire nullement spolier), n'hésite pas à supprimer mon message, je ne saurais t'en tenir rigueur, cela va de soi. Toutes mes excuses...

Picrotal a écrit:

Xavier a écrit:

Attention à ce que vous mettez, je ne vais pas répéter mes mises en garde...
Il y a des droits d'auteur derrière tout ça.

J'ignore si ce court-métrage est protégé par des droits, en fait... Il est vrai que Youtube se fout un peu de ces considérations... Ce court-métrage apparaît souvent en bonus sur les dvds de films de Leconte, mais ne bénéficie pas d'une édition exclusive... Enfin je ne sais pas, si tu penses qu'il y a le moindre problème, et si en faisant cela je nuis aux intérêts de Leconte (un réalisateur dont j'apprécie beaucoup le travail, et donc que je ne désire nullement spolier), n'hésite pas à supprimer mon message, je ne saurais t'en tenir rigueur, cela va de soi. Toutes mes excuses...

Juste pour dire, et je ne tiens pas à relancer la polémique mais j'ai vu récemment le directeur (ou ex-) de la SACEM (et accessoirement chef d'orchestre dans ce petit film) poster ce lien YouTube vers ce film sur un autre forum de musique classique... donc voilà, quoi...

Qu'est-ce que la véritable définition d'un demi-ton ??

Deux flûtes à l'unisson

Swarm a écrit:

Juste pour dire, et je ne tiens pas à relancer la polémique mais j'ai vu récemment le directeur (ou ex-) de la SACEM (et accessoirement chef d'orchestre dans ce petit film) poster ce lien YouTube vers ce film sur un autre forum de musique classique... donc voilà, quoi...

Y a bien des flics qui font des trucs illégaux...

Et puis le directeur de la SACEM, lui, ne risque pas d'être emmerdé par la SACEM...

Y a bien des flics qui font des trucs illégaux...

Oh, ça se saurait!..

Quelle est la différence entre un chef d'orchestre et un préservatif?

Aucune, avec c'est plus sûr mais sans c'est meilleur.

Je vous encourage tous à lire, bien sûr les bouquins de Berlioz, concernant cet humour sur les musiciens, mais aussi le livre de Vincent Lajoinie, "Le Basson n'est pas contagieux", c'est super bien écrit et drôle, disponible chez Di Arezzo par exemple

Il en parle dans lequel de ses ouvrages Berlioz?

L'humour un peu décapant de Berlioz, dans De l'instrumentation. Sur le basson: Son timbre absolument dépourvu d'éclat et de noblesse a une propension au grotesque, ce dont il faut toujours tenir compte quand on le met en évidence.

13 € sue Amazon.

J'adore l'allure qu'il a sur ce dessin !

Un jour, Korngold se rend à une représentation de "Tote Stadt". Dès le début de la performance, il montre de l'impatience face au charactère empesé de celle-ci, battant la mesure à son propre rythme.

Arrivé au 3/4 de l'Opéra, il s'interromp enfin, se penche vers sa compagne et lui dit: "Moi, j'ai fini."

Il se lève et quitte la salle.

C'est pas vraiment une blague "sur" les musiciens à proprement parler.

Mais un jour, Aldo Ciccolini a donné un récital. A la fin, une dame d'un certain âge s'est approchée et lui a dit :

"Ah, Maître, c'était maaaagniiiifiiiiique, extraordinaire, vos fortissimi, vos crescendi, vos pianissimi.....

- Merço, Madame."

KID A a écrit:

Quelle est la différence entre un chef d'orchestre et un préservatif?

Aucune, avec c'est plus sûr mais sans c'est meilleur.

Cela me fait penser à une certaine chorale... où je chante!!!

Le chef d'orchestre ordonne à ses musiciens : ouvrez la partition. Et maintenant, notez : mesure 58 - un demi-ton plus haut.
Les musiciens : mais pourquoi ???
Le chef : allez, ne posez pas de questions, écrivez-moi ça ! mesure 71 : encore un demi-ton plus haut, mesure 96 - un ton plus bas ...

Les musiciens n'y comprennent rien mais notent.
La cantatrice : moi aussi il faut que je note ?
Le chef : non, pas vous, vous chantez exactement comme hier !

Et encore une :

Un vieil altiste raconte à ses petits-enfants :
Une fois, j'ai fait un rêve : j'étais premier alto d'un orchestre illustre, on était dirigés par un grand chef, on jouait le Prélude du Tristan dans une salle de concert splendide, le Président de la République et son épouse étaient assis dans le premier rang ...

Et vous savez quoi ? Je me réveille, - et je vois que c'est pas du rêve, non, c'est la réalité !

Liana a écrit:

Et encore une :

Un vieil altiste raconte à ses petits-enfants :
Une fois, j'ai fait un rêve : j'étais premier alto d'un orchestre illustre, on était dirigés par un grand chef, on jouait le Prélude du Tristan dans une salle de concert splendide, le Président de la République et son épouse étaient assis dans le premier rang ...

Et vous savez quoi ? Je me réveille, - et je vois que c'est pas du rêve, non, c'est la réalité !

Liana a écrit:

Le chef d'orchestre ordonne à ses musiciens : ouvrez la partition. Et maintenant, notez : mesure 58 - un demi-ton plus haut.
Les musiciens : mais pourquoi ???
Le chef : allez, ne posez pas de questions, écrivez-moi ça ! mesure 71 : encore un demi-ton plus haut, mesure 96 - un ton plus bas ...

Les musiciens n'y comprennent rien mais notent.
La cantatrice : moi aussi il faut que je note ?
Le chef : non, pas vous, vous chantez exactement comme hier !

Ah, si vous en voulez du genre...


Un jeune altiste rêve à sa carrière en se promenant sur la grève (sans pancarte). Rejeté par les gouffres amers de l'Océan, un objet métallique gît là, énigmatique.
Le jeune homme s'en empare, et sans même reconnaître qu'il ouvre inconsidérément une lampe, laisse échapper, outre un flot abondant d'huile sur ses chaussures désormais vernies pour l'hiver, une fumée nauséeuse qui se répand dans les airs. Loin de se disperser, celle-ci se rassemble en une forme fantastique - un génie, on ne vous fait pas un dessin.

- Jeune homme, tu m'as réveillé ; pour prix de ton audace, je pourrais aussi bien te dévorer - mais les pactes me contraignent à exaucer immédiatement trois de tes souhaits, après quoi je pourrai retourner siester bienheureux.

Instant de perplexité. Ou peut-être d'hésitation.

- Je voudrais - fait le jeune homme - devenir un altiste professionnel dans un grand orchestre, immédiatement.

En un terrifiant maëlstrom, le jeune homme, qui croyait déjà que la vengeance du génie malfaisant se jouait de lui, se trouve emporté loin du rivage.

Aveuglé par la lumière qui descend sur lui, il peine à reconnaître le lieu où il se trouve transporté. Sont-ce les geôles de Manrique, ou la fosse de Daniel ? Ce n'est qu'à la barbe soyeuse et à la posture inimitable du chef qu'il perçoit combien généreux fut le transport ! La grande salle du Concertgebouw s'étend devant lui, pleine comme un oeuf - et au premier geste du chef, loin de toute panique, il replie son bras avec sûreté et met en vibration sa corde, produisant un son céleste au milieu de ses camarades de rang tout aussi admirables.

Eperdu de bonheur, il crie alors :

- Arrête-toi, instant - tu es si beau !

A peine le moment goûté, le génie reparaît.

- A tes ordres.

- Puisqu'il est possible de vivre plus grand encore, pousse-moi au sommet de mon art !

S'effondrant sous l'effet d'une déflagration formidable, le temple de concert laisse place à un amphithéâtre familier.

Placé au premier rang en face de Claudio Abbado revenu par la force du génie rediriger Berlin, notre jeune homme ravit l'assistance du solo d'alto du Deuxième concerto pour piano de Brahms - le violoncelliste, trop admiratif, avait choisi de lui céder la place. Un murmure involontaire emplit l'assistance, les coeurs se soulèvent d'enthousiasme. Un cri d'extase collectif semble peiner à se contenir.

A la fin du concert, au sortir de son triomphe, ayant interprété seul vingt-trois bis, tandis que le pianiste l'applaudit avec toute la modestie révérencieuse qui sied à l'abîme qui les sépare, il interpelle son étrange bienfaiteur :

- Génie, est-il donc possible de connaître une jouissance plus grande ! Je veux que tu me fasses plus grand encore que je ne suis !

En un instant, s'évaporant comme si l'enfer avait fait chauffer ses murailles vertigineuses, la Philharmonie disparaît tout entière.

La salle où se trouve désormais le jeune homme lui est inconnue. Ses dimensions sont plus petites, ses murs d'un blanc sale, la décoration constituée uniquement de chaises vétustes. Assis au fond du rang, sa main tremble sur l'archet. D'un regard réprobateur, le professeur le tance silencieusement, tandis que ses camarades de rang pouffent.

- Génie ! Qu'as-tu fait de moi ! Je voulais être plus grand qu'altiste à Amsterdam, plus admirable qu'hypersoliste à Berlin !

- C'est ce que j'ai fait. Tu es violoniste à présent.

.

Il est violoniste dès son premier voeux, ou bien dès qu'il arrive dasn la petite salle vétuste ?


Euh... Où est l'humour ?

Pourtant ca me parait evident.

Pas à moi .

@ KID A :

DavidLeMarrec a écrit:

Un jeune altiste rêve à sa carrière [...]
Je voudrais - fait le jeune homme - devenir un altiste professionnel dans un grand orchestre, immédiatement. [...]
notre jeune homme ravit l'assistance du solo d'alto

Une fois; Stravinski a pris un taxi à New York.
En voyant son nom, affiché dans la voiture, il a demandé, étonné : Vous vous appelez Stravinski ? Vous êtes parent du compositeur ?

- Ah bon, il y a un compositeur qui s'appelle Stravinski ? a demandé le chauffeur, - jamais entendu parler ! Non, Stravinski c'est le proprio du véhicule. Moi , j'ai rien à voir avec la musique non plus, mon nom c'est Rossini.

Durant la journée de relâche, les musiciens d'un orchestre en tournée en Israël sont allés au lac de Genisareth (orthigraphe incertaine !). Tout le monde se baigne et bronze, seul l'altiste prie : "Mon Dieu, on ne fait que se moquer de moi, allez, fais un miracle pour moi !" Il se lève, et marche sur les eaux sans immerger.
Le premier violon, le voyant faire, s'adresse au chef d'orchestre : "Non, mais quel con, il ne sait même pas nager !"

Liana a écrit:

Une fois; Stravinski a pris un taxi à New York.
En voyant son nom, affiché dans la voiture, il a demandé, étonné : Vous vous appelez Stravinski ? Vous êtes parent du compositeur ?

- Ah bon, il y a un compositeur qui s'appelle Stravinski ? a demandé le chauffeur, - jamais entendu parler ! Non, Stravinski c'est le proprio du véhicule. Moi , j'ai rien à voir avec la musique non plus, mon nom c'est Rossini.

C'est une blague ou une anecdote?

Xavier a écrit:

Liana a écrit:

Une fois; Stravinski a pris un taxi à New York.
En voyant son nom, affiché dans la voiture, il a demandé, étonné : Vous vous appelez Stravinski ? Vous êtes parent du compositeur ?

- Ah bon, il y a un compositeur qui s'appelle Stravinski ? a demandé le chauffeur, - jamais entendu parler ! Non, Stravinski c'est le proprio du véhicule. Moi , j'ai rien à voir avec la musique non plus, mon nom c'est Rossini.

C'est une blague ou une anecdote?

C'est une anecdote. Mais j'ai aussi des blagues, en voici une :

Un nouveau violoniste vient d'être intégré à l'orchestre. On le met avec les seconds violons.
La première répétition arrive. Notre violoniste joue ; à un moment donné, il voit dans sa partition l'indication "baisser la tête". Il s'exécute, sans qu'il y ait un quelconque effet consécutif à son geste. Il continue de jouer et voit à nouveau la même indication, puis encore une, bref, il en a marre de baisser tout le temps la tête et a il décidé de ne plus la suivre, il reste donc la tête haute ... et reçoit un coup formidable sur la tête du trombone qui est placé juste derrière !

Contrepéterie absolument monstrueuse (quasiment impossible!) :
"La symphonie fantastique"

Spoiler:

Extranimal a écrit:

Contrepéterie absolument monstrueuse (quasiment impossible!) :
"La symphonie fantastique"

Spoiler:

Elle est splendide ! ...

Elle est virtuose !

C'est un atelier de dessin pour enfants, avec pour sujet le compositeur L.V Beethoven;

Au bout d'une heure, l'animateur vient voir les dessins. Un première enfant a dessiné une jolie colline, un arbre etc... " C'est pour la pastorale de Beethoven".
-" Très bien, très bien mon enfant"

Un deuxième enfant dessine un soldat.
-C'est l'héroïque
-"parfait, quelle culture!" lui répond l'animateur

Le 3ème enfant montre son dessin.... un Enorme phallus
L'animateur, dérouté, lui dit "MAIS QUEL RAPPORT AVEC BEETHOVEN?"


... " C'est pour Elise m'sieur !!

Dialogue entre deux cornistes a la salle Pleyel, pendant un concert.
- tu es en quoi toi ?
- Moi, en fa, et toi ?
- En voiture, si tu veux je te ramène...




Elle m'a fait hurler de rire
Bon, ok, au début c'était des trompettistes mais je l'ai arrangée à ma sauce

c'est malin.

Une autre contrepétrie pas mal : " Le maître de chapelle admirait le son des quintes "...

Une anecdote géniale, mais dont la véracité reste à prouver :

Début de service à Berlin, Karajan donne un départ, la tête penchée en avant, les yeux clos comme à son habitude. Rien ne se passe. Sans ouvrir les yeux, il recommence. Personne ne joue... " Noch einmal ! " Toujours rien... Il ouvre alors les yeux et découvre tous les musiciens prêts à jouer, mais tous ferment les yeux !!!

Je n'ai rien contre la musique contemporaine (dans une certaine mesure...), mais celle-ci m'amuse :

Un orchestre déchiffre une pièce contemporaine. Ala fin de l'oeuvre, le chef saisit son conducteur et le lance sur sa pile de partoch au pied de son pupitre. Le premier altiste se lève alors pour lui poser une question, et pose le pied gauche sur le conducteur. Confus, il s'excuse " Pardonner-moi Maître... " Le chef l'arrête et lui dit en souriant " Ne vous inquiétez pas, ça vous portera chance ! "

La contrepèterie est géniale.

tellement d'ailleurs que je cherche toujours

Comme d'habitude, je n'arrive pas à saisir la subtilité des contrepéteries.

excellent!

Spiritus a écrit:

tellement d'ailleurs que je cherche toujours

Si tu veux faire de l'écriture plus tard, il faut absolument t'initier dès maintenant aux joies des contrepèteries, spécialité de la matière