Blagues

Je ne dirais pas "mental"...

Stanlea a écrit:

Il descend donc à la boulangerie, entre et demande "s'il vous plaît, je voudrais 5 croissants...." il réfléchit et ajoute " et aussi quatre chocolatines pains au chocolat".

Oh elle est vraiment mignonne !

WoO a écrit:

Stanlea a écrit:

Il descend donc à la boulangerie, entre et demande "s'il vous plaît, je voudrais 5 croissants...." il réfléchit et ajoute " et aussi quatre chocolatines pains au chocolat".

Oh elle est vraiment mignonne !

Voilà pourquoi je n'ai pas compris sur le coup: je ne savais même pas ce qu'étaient ces chocolatines! Apparemment ce terme n'est utilisé que dans quelques provinces reculées...

N'en pouvant plus, j'allais justement demander ce qu'était une chocolatine...

Evitez le HS. Le sujet chocolatines existe déjà.

https://classik.forumactif.com/hors-sujet-f4/flood-t2426-260.htm

Une de mes blagues préférées, c'est :

Qu'est-ce qui est noir et qui saute dans l'herbe ?



Un curé dans un champ de mines.

Pas mal...

Ca me fait penser à une autre :

Spoiler:

 

Une femme est en train d'accoucher, serrant fort la main de sont mari qui attend avec anxiété, lorsque soudain la sage femme saisit le bébé, le jette par terre, saute dessus puis lui arrache tous les membres en poussant un hurlement de rage, avant de s'écrier : "Je plaisante, il était déjà mort !"

Et comme on est dans les devinettes :

Quelle est la différence entre un flic ?

Spoiler:

 

Il ne sait ni lire.

Wolferl a écrit:

Pas mal...

Ca me fait penser à une autre :

Spoiler:

 

Une femme est en train d'accoucher, serrant fort la main de sont mari qui attend avec anxiété, lorsque soudain la sage femme saisit le bébé, le jette par terre, saute dessus puis lui arrache tous les membres en poussant un hurlement de rage, avant de s'écrier : "Je plaisante, il était déjà mort !"

Excellente ! C'est ma préférée !

Picrotal a écrit:

Quelle est la différence entre un flic ?

Spoiler:

 

Il ne sait ni lire.

J'adore ce genre de truc !

Wolferl a écrit:

Pas mal...

Ca me fait penser à une autre :

Spoiler:

 

Une femme est en train d'accoucher, serrant fort la main de sont mari qui attend avec anxiété, lorsque soudain la sage femme saisit le bébé, le jette par terre, saute dessus puis lui arrache tous les membres en poussant un hurlement de rage, avant de s'écrier : "Je plaisante, il était déjà mort !"

Elle est un peu hard quand même celle-là, j'aimais bien la raconter quand j'étais au collège.

Dans le même goût :

Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?

Spoiler:

 

Réponse : Un bébé dans deux poubelles.

Rho, ça m'en rappelle plein mais soit elles sont vraiment trash, soit il faut un peu imiter (ou les deux)...

Tu mérites bien ton rang, Bart.

Gniark Gniark

Les blagues trash, ça m'a passé finalement... Maintenant je fais dans le racé...

Deux Juifs discutent ensemble. Le premier dit au second : « écoute, je suis embêté, j'ai besoin d'un conseil : je voulais donner une bonne éducation juive à mon gosse, je l'ai envoyé chez des cousins en Israël, et quand il est revenu il s'est converti au christianisme ! » Son ami lui répond : " je ne peux pas vraiment t'aider, en fait. J'avais moi aussi une fille, je l'avais envoyé en séjour d'étude en Israël, et pareil : elle est revenue chrétienne ! »

Ils décident d'aller en parler au rabbin. Mais le rabbin pousse un grand soupir et leur dit : « je ne pense pas pouvoir être de bon conseil, hélas... J'avais conseillé à mon frère d'envoyer mon neveu en Israël pour qu'il puisse y acquérir une bonne éducation juive, et lui aussi, depuis qu'il est revenu, s'est converti au christianisme... »

En désespoir de cause, ils décident tous les trois de s'adresser directement à Yehova en personne, qui leur apparaît dans un déluge de lumière.

« Yéhova ! demandent-ils, comment donner une bonne éducation juive à nos enfants ?
— Ah ça, je ne peux pas vraiment vous aider, répond Yéhova. Moi-même, j'avais un fils, je l'ai envoyé en Israël, et il m'est revenu chrétien ! »


C'est le genre de blagues vraiment plus drôles à entendre qu'à lire, en fait...

Non, c'est drôle quand même.

Picrotal a écrit:

C'est le genre de blagues vraiment plus drôles à entendre qu'à lire, en fait...

Mais ta blague était très bonne!!!!

Je l'aime beaucoup, mais dans ma version, on ne finit pas la dernière phrase, pour conserver le plaisir de l'allution : "Moi-même, mon fils...". [Vous noterez aussi le délicieux télescopage trinitaire. ]

L'intervention de Picrotal dans le topic "Vos petits bonheurs du jour" me rappelle une blague bien sexiste


Quelle est la différence entre un chien et une Femme ?










Le prix du collier...

Sauf que mon intervention n'avait rien de sexiste...... !!!!

Il m'est impossible de t'expliquer le cheminement cérébral qui m'a entraîné à me souvenir de cette blague douteuse, mais je reconnais qu'il n'y a pas vraiment du tout de rapport.

Picrotal a écrit:

Et comme on est dans les devinettes :

Quelle est la différence entre un flic ?

Spoiler:

 

Il ne sait ni lire.

Cela ne veut rien dire.

La question est : "Qu'est-ce qu'un demi-poulet ?"

Spoiler:

 

Réponse : Quelqu'un qui ne sait ni lire

Pour continuer dans la même veine que KidA :
Attention, c'est nul et un brin grossier.

Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ?

Spoiler:

 

Ils pensent juste à jouer avec leur queue

La mienne était un poil plus raffinée .

Le gamin : Dis papa, c'est vrai que j'ai l'intelligence de maman.

Le papa : Mais oui, mon fils, moi j'ai gardé la mienne...

Vous savez pourquoi les femmes n'arrivent jamais à faire de créneaux ?

Parce que depuis toujours, on leur fait croire que cinq centimètres, ça en vaut vingt.

Une blague que j'ai lu aujourd'hui :

Un pompier sort un type bourré de son lit en flammes. Il lui dit : « ça vous apprendra à fumer au lit ! » et l'autre lui répond : « Mais je ne fumais pas, j'étais déjà en feu quand je me suis couché ! »

Il a fait trés chaud à Cherbourg aujourd'hui !

Et les pompiers sont en flamme ?

Quelle est la différence entre un sanglier de 150 kg et une femme de 150 kg ?

R: Le sanglier tu te vante de l'avoir tiré.

Un blague trouvée dans Le communisme est-il soluble dans l'alcool ? de Philippe et Antoine Meyer (très bien, au passage) que j'ai bien aimé :

Citation :

Le maréchal Tito déclare dans un de ses discours que voir certains ouvriers yougoslaves gagner moins de 100 000 dinars par moi : "Eh bien, camarades, ça me donne mal au coeur !"
Quelques jours plus tard, la milice dresse des barrages dans les rues et arrête tous les passant pour leur demander :
- Camarade, combien gagnes-tu par mois ?
- 300 000 dinars.
- C'est bien, circule. Et toi, camarade ?
- 150 000 dinars.
- Ca va, circule. Et toi, camarade ?
- 90 000 dinars.
- Espèce de salaud ! s'eclament les miliciens, à cause de toi le camarade Tito à mal au coeur !" Et ils commencent à le battre.

Excellent

Une petite blague que vous connaissez certainement déjà mais que j'aime bien...

Un cambrioleur entre dans une maison déserte et commence à la dévaliser lorsqu'il entend une voix étrange dire : « Jésus te regarde et il va te punir ! » Le voleur s'immobilise, attend quelques secondes, mais rien ne se passe. Il se dit qu'il a dû rêver et continue à fourrer les objets de valeur dans son sac lorsqu'à nouveau il entend la même voix : « Jésus te regarde et il va te punir ! »

Agacé il entreprend de fouiller la maison de fond en comble et, soulevant un drap noir, il tombe sur un perroquet dans sa cage qui le regarde dans les yeux et lui dit encore une fois : « Jésus te regarde et il va te punir ! »

« Comment tu t'appelles, toi ? demande le cambrioleur au perroquet.
— Coco. (répond le perroquet)
— Coco ? se moque le voleur. C'est pas très original, Coco, pour un perroquet...
— Et Jésus, pour un pitbull, c'est suffisamment original ? »

Allez un peu de mauvais goût :

Un conflit entre les deux fils de Philippe de Villiers ? Jamais de la vie ! Ces deux-là sont toujours fourrés ensemble !

Ayé.

C'est dur !

Un français entre dans un resto en Angleterre et commande un steak. Le serveur lui demande : « how do you want your steak, sir ? » et le type réfléchit : « bon euh je le veux saignant... Comment on dit saignant en anglais ? Ah oui ! » et dit au serveur : « I want a bloody steak ! »

« Alright sir , répond le serveur. And do you want some fucking potatoes ? »

Picrotal a écrit:

Un français entre dans un resto en Angleterre et commande un steak. Le serveur lui demande : « how do you want your steak, sir ? » et le type réfléchit : « bon euh je le veux saignant... Comment on dit saignant en anglais ? Ah oui ! » et dit au serveur : « I want a bloody steak ! »

« Alright sir , répond le serveur. And do you want some fucking potatoes ? »

J'ai rien compris!

C'est un peu dans la même veine que "it's fucking close to the water", excellent !

Je n'ai rien compris non plus...

Outre "saignant", "bloody" veut aussi dire "satané" ou "sacré".

Je me rappelle avoir vu un anglais trébucher sur quelque chose qui était mal fixé et s'écrier : "It's bloody dangerous"

"Fucking", je suppose que vous connaissez

Stadler a écrit:

"Fucking", je suppose que vous connaissez

[mode Elvira on] Non, qu'est-ce que ça veut dire ? [/mode Elvira off]

Même en traduisant je ne trouve pas ça excessivement drôle...

WoO a écrit:

Même en traduisant je ne trouve pas ça excessivement drôle...

Parce que justement il ne faut pas traduire...

Stadler a écrit:

Outre "saignant", "bloody" veut aussi dire "satané" ou "sacré".

Je me rappelle avoir vu un anglais trébucher sur quelque chose qui était mal fixé et s'écrier : "It's bloody dangerous"

"Fucking", je suppose que vous connaissez

Mais je ne vois toujours pas le rapport avec un "sacré steak"?

plus que par sacré je voyais ce mot traduit plus par "foutu" mais je ne toruve aps ça super drôle nan plus en fait...

un satané steack / des putains de patates : c'est kif-kif, le serveur reprend juste la vulgarité involontaire de son infortuné client qui a employé le mauvais mot en passant sa commande.
j'ai bien compris ?