Blagues

Utnapishtim a écrit:

Pourquoi Gounod détestait-il Verdi ?

C'est absolument faust en plus !

Oui, mais c'est bien vu!!

D'autant que ça peut choquer le public que de répondre à Mireille : "Il fait chaud ici, Otello !"

Quels sont les accessoires de beauté préférés des dinosaures ?

Pan a écrit:

Quels sont les accessoires de beauté préférés des dinosaures ?

Un miroir pour faire peur au tyrannosaure?


hey.. mais dis dont ca ressemble à ta mère! ah mais si si je la revois entrain de tenir un plat offrant des biscuits aux enfants.

Non. Un indice : ça pourrait être une blague Carambar...

Pan a écrit:

Quels sont les accessoires de beauté préférés des dinosaures ?

Pan a écrit:

Non. Un indice : ça pourrait être une blague Carambar...

Un pinceau d'archéologue pour dépoussiérer leur vieux os.

ScareDe2 a écrit:

Un pinceau d'archéologue pour dépoussiérer leur vieux os.

Non, mais continue de creuser.

Pan a écrit:

ScareDe2 a écrit:

Un pinceau d'archéologue pour dépoussiérer leur vieux os.

Non, mais continue de creuser.

Haha creuser oui. Mais c'est le sujet des blagues et non des devinettes. En tout cas je pense pas pouvoir trouver mieux donc quelle est la réponse?

Des faux cils

excellent!

J'en ai une. Qu'est-ce que la lune préfère regarder?

...la télévision par satellite.

Qu'est-ce que les musiciens préfèrent manger?

...des bonnes céréales de son!

Qu'est-ce qu'un génie en panne d'idée?

...une ampoule brulée.

Bon! je me lance à mon tour.

C'est l'histoire d'un irlandais catholique allant se confesser:

Le fidèle: Mon père, je m'accuse d'avoir tué 3 protestants

Le curé: Mon fils, vos opinions politiques ne m'intéressent pas. Dites-moi seulement vos péchés...

L'Hallowen approche et un couple octogénaire tente de trouver l'idée de leur costume:

Mon mari, j'ai trouvé comment sera mon déguisement!

Le mari voyant son épouse nue, elle ajoute:

Je serai en costume d'Ève pour toi mon chéri!

Le mari: D'accord, ouais mais, tu devras le repasser ton costume...

Durant un gros orage, pourquoi les fous des asiles se ruent à l'extérieur du bâtiment, lors d'un éclair?


Ils espèrent tous de paraître dans une photo...

Comment les belges s'y prennent pour inaugurer une machine à écrire?


Ils coupent le ruban!!!

Messieurs.

Vous rêvez que le viagra existe pour la femme?

Détrompez-vous, leur viagra existe depuis bien plus longtemps que celui des hommes...

C'est votre carte de crédit messieurs !!

Quel est le patineur de vitesse olympique le plus rapide de tous les temps?

C'est un arabe, il se nomme illim salam (Il lime sa lame).

Un touriste en Espagne errant sur une petite rue aux abords de l'arène où une corrida doit avoir lieu, aperçoit un resto ayant l'air sympa. A l'entrée il lit un écriteau ''Premier arrivé suite à la corrida aura
droit gratuitement à ma spécialité culinaire''.... Gourmand comme dix, à peine la corrida terminée, il accoure frénétiquement vers ce resto, résolu à être le premier arrivé. Bousculant plein de gens au
passage, il parvient effectivement à arriver le premier, entre, s'installe à une table. Le chef propriétaire l'apercevant avec son macaron d'identification attestant, se dirige vers ce touriste et le félicite.
Il lui explique que sa spécialité reliée à la corrida, est son plat unique composé des testicules du taureau de la corrida du jour. Le touriste très ouvert aux expériences culinaires exotiques, hésite aucunement. Attendant impatiemment l'arrivée de son plat promotionnel, aussitôt déposé à sa table, constate que les testicules sont quelque-peu particulières, mais sa gourmandise le porte à attaquer se plat. Après la dégustation, la curiosité du début revenant, demande au chef pourquoi les testicules du taureau semblaient être de petites tailles. C'est alors que le chef lui expliquant '' Aujourd'hui c'est le torreador qui a perdu''....

Y a un gars, comprend tu, son pénis est tellement petit que les japonais le veulent comme premier ministre.

Quelle est la différence entre une boîte à rythme et un batteur ?

Spoiler:

Et que dire des groupes avec deux batteurs...

kegue a écrit:

Quelle est la différence entre une boîte à rythme et un batteur ?

Spoiler:

Selon la ligue des féministes, la boite à rythme ne pourrait être sujet à poursuite, alors que le batteur c'est le contraire, car il bat des peaux...

Beethoven était tellement sourd à la fin de sa vie qu'il croyait qu'il faisait de la peinture...

Une écrivaine d'une beauté à faire damner un évêque en prière, se vanta lors d'une soirée littéraire et musicale, d'être toujours vierge:

''Vous savez chers admirateurs, ma vie fut toujours entre mes livres et mon piano''

Un de ses admirateurs soupirant lui rétorque '' Ah! nul doute que votre piano est pas à queue''


Comment appèle-t-on les écrivains médiocres?


Les écrits vains.

Un juif à son ami:

Jacob: ''Bonjour Yossel. J'ai une faveur à te demander.''

Yossel: ''Mais certainement Jacob, tu suscites toujours de L'INTÉRÊT.''

Poème d'amour:

Un seul baiser de toi me fait mourir

Si tu te brossais les dents ce serait moins pire

Quelle est la différence entre une alsacienne et une paire de charentaises ? Ce n'est pas très fin et j'ai honte ! Mais je la trouve drôle.

Spoiler:

Mais non, point de honte à avoir. ôtes ton cilice, laisses-toi aller...

Si tu peux écrire de la musique concrète, tu schaeffer de la musique...

Faut arrêter les carambars.

Oh non, j'adore les Carambars...mais je doute de l'efficacité de cette blague si on la retrouvait vraiment dans les Carambars !

Ce sont des Carambars pour intellectuels.

Utnapištim a écrit:

Quelle est la différence entre une alsacienne et une paire de charentaises ? Ce n'est pas très fin et j'ai honte ! Mais je la trouve drôle.

Spoiler:

Kestas contre les charentaises ?

Ça me fait penser à une autre : quelle est la différence entre les testicules et les témoins de Jéhovah ?

Spoiler:

Picro t'es sur que ca va ?

calbo a écrit:

Picro t'es sur que ca va ?

Ben quoi ? Elle n'est pas pire que la précédente...

En fait z'êtes tous les mêmes les mecs :des obsédés

calbo a écrit:

En fait z'êtes tous les mêmes les mecs :des obsédés

Comme disait Woody Allen : une nymphomane est une femme qui pense au sexe autant qu'un homme normal.

Woody Allen n'est pas une référence en la matière

Dans ce registre, j'aime bien celle des trois mecs qui sont obligés de dormir sous la même tente pendant les vacances dans un camping.

Le lendemain matin, celui de droite dit : "c'est curieux, cette nuit, j'ai rêvé que quelqu'un me tripotait le kiki !".

Celui de gauche, très étonné : "ça alors, c'est extraordinaire, j'ai rêvé exactement la même chose !".

Interloqués, ils se tournent vers le type du milieu, se demandant si celui-ci a fait un rêve identique; il leur répond : "ah, non, moi j'ai juste rêvé que je faisais du ski de fond...".

Picrotal a écrit:

calbo a écrit:

En fait z'êtes tous les mêmes les mecs :des obsédés

Comme disait Woody Allen : une nymphomane est une femme qui pense au sexe autant qu'un homme normal.

Savez-vous pourquoi on compte tant de très jeunes filles qui tombent enceintes dans le Nord ?

Spoiler:

Picrotal a écrit:

Savez-vous pourquoi on compte tant de très jeunes filles qui tombent enceintes dans le Nord ?

Spoiler:

J'ai mis du temps à comprendre.

C'est de toi ?

Glocktahr a écrit:

Picrotal a écrit:

Savez-vous pourquoi on compte tant de très jeunes filles qui tombent enceintes dans le Nord ?

Spoiler:

J'ai mis du temps à comprendre.

C'est de toi ?

Pas du tout, je ne sais pas d'où ça vient.

Honte à moi, je viens enfin de comprendre : j'étais parti dans quelque chose d'un peu trop hard en me basant sur le verbe serrer (par association d'idée avec l'"étroitesse" des jeunes filles novices en matière de sexe) au lieu du verbe servir, tout simplement... Ça marche aussi, remarquez.

Corvus Corax a écrit:

Honte à moi, je viens enfin de comprendre : j'étais parti dans quelque chose d'un peu trop hard en me basant sur le verbe serrer (par association d'idée avec l'"étroitesse" des filles novices en matière de sexe) au lieu du verbe servir, tout simplement...

Ca marche avec les deux chez moi

Glocktahr a écrit:

Ça marche avec les deux chez moi.

Oui, c'est ce que je viens d'écrire en rééditant mon message à l'instant !