Là, maintenant : je surfe et je...

2010 — En octobre, révolution populaire en Iran. Le pouvoir islamique est destitué au profit d'un autre pouvoir. Islamique aussi, d'ailleurs.

2011 — Israël déclare la guerre à l'Iran, rapidement suivi par les Etats-Unis et la plupart des pays européens à l'exception de la Belgique, trop occupée à essayer de constituer un gouvernement.

2012 — La Russie annonce qu'elle se range du côté iranien. Marine Lepen est élue présidente de la République Française et se retire du conflit. Carla Bruni quitte Nicolas Sarkozy et part vivre en Uruguay.

2016 — Vladimir Poutine se déclare nouveau Tsar de la Russie. L'Iran envoie une bombe nucléaire sur Melbourne, sans que l'on sache exactement pourquoi. Nicolas Sarkozy se suicide en lisant des livres.

2019 — La Belgique a réussi à constituer son gouvernement et annonce son intention d'entrer dans la coalition contre l'Iran, mais la guerre s'est terminée l'année dernière, sur un score de 8 à 5 pour les pays occidentaux.

2035 — La France annexe la Belgique, mais donne l'indépendance à la Corse.

2040 — Un séïsme raye Los Angeles de la carte, ainsi que Denver, parce que les séïsmes sont nuls en géographie.

2069 — Année érotique.

2073 — Les arbres sont déclarés « espèce menacée ».

2089 — La France célèbre le tricentenaire de la prise de la Bastille. (Néanmoins, cette prédiction est à prendre avec beaucoup de réserves).

2096 — Les glaces des pôles ont toutes fondu. Des ours polaires accostent sur les rives canadiennes mais sont refoulés par les services d'immigration.

2097 — Les USA sont rétrogradés au rang de « pays en voie de développement. » Domination économique de la Chine. Le billet vert est dans le rouge, tous ceux qui ne sont pas jaunes sont marrons.

2105 — Quatrième guerre mondiale : la Suisse déclare la guerre à la Corée du Nord.

2110 — Marine Lepen est toujours présidente de la République française, malgré son statut de « putain de doyenne de l'humanité, nom de Dieu qu'elle est vieille ! » La Russie annexe la Pologne pendant que tout le monde regarde ailleurs.

2111 — Fin de la quatrième guerre mondiale. L'ONU est démantelée et remplacée par un nouvel organisme financée par Sony.

2116 — Début d'une ère de prospérité sans précédent.

2117 — Fin de l'ère de prospérité sans précédent.

2135 — Les dauphins disparaissent de la surface de la Terre, mais tout le monde s'en fiche puisqu'ils vivent dans l'eau. Décès de Marine Lepen. La Chine est concurrencée économiquement par le Laos.

2137 — Début de l'ère de domination laotienne.

2158 — La technique du clonage est au point : Marine Lepen redevient présidente de la République française.

2202 — Réception d'un signal extraterrestre. Les habitants de la planète Cloutou nous demandent l'heure.

2218 — Colonisation de la Lune. La Corse est rayée de la carte par un tsunami. Avant de périr, le nationaliste Victor Amenotti déclare : « gloup gloup ».

2275 — Les trois-quarts de la population terrestre déménagent sur la Lune suite à la grande crise immobilière de 3074.

2302 — Réception d'un signal extraterrestre. Les habitants de la planète Cloutou déplorent le fait que leurs montres retardent d'une minute.

2324 — Une mystérieuse maladie décime la population terrestre. Il ne reste que deux survivants : monsieur Jean Deschoix, résidant à Aurillac, et monsieur Ahmed Aljaoui, citoyen de Casablanca.

2325 — Cinquième et dernière guerre mondiale terrestre : monsieur Deschoix déclare la guerre à monsieur Aljaoui.

2345 — Colonisation de Mars, la Lune étant devenue trop polluée.

2377 — Sur la Terre, les bonobos prennent le pouvoir. Sur Mars, Marine Lepen devient Présidente de l'humanité. Dans un cas comme dans l'autre, tout le monde va donc se faire baiser !

2389 — Les habitants de la planète Cloutou déclarent la guerre à Mars, dont ils veulent s'approprier les formidables ressources en matière d'horlogerie automatique.

2400 — Découverte d'un vaccin contre le SIDA, mais la maladie a disparu depuis plus de trois-cents ans.

2402 — Aucunes nouvelles des habitants de la planète Cloutou, qui vivent à plus de trois cent cinquante millions d'années-lumières de Mars, et dont les troupes n'ont donc pas fini de se faire attendre.

2453 — Dieu apparaît aux habitants de Mars et leur demande de construire des églises en son nom. Les martiens déclarent la guerre à Dieu.

2454 — Dieu est mort.

2472 — Les bonobos ont instauré une ère de bonheur sans fin sur la Terre. Pendant ce temps, sur Mars, on mange des melons en écoutant du Britney Spears.

2799 — Fin de l'humanité, décimée par une vilaine grippe.

7058 — Les troupes des habitants de la planète Cloutou arrivent dans notre galaxie et constatent que l'humanité a disparu. Elles n'ont plus qu'à faire demi-tour en espérant ne pas rentrer trop tard.

7060 — Marine Lepen, qui s'était échappée en aéronef juste avant la catastrophe et flottait dans l'espace depuis lors, s'écrase contre la comète de Halley.

8105 — Le soleil explose, remplacé par un trou noir qui absorbe toutes les planètes de notre galaxie.

10158 — Fin de l'univers.

Sarko, tu vas expliquer çà aux chinois au mois d'Août, qu'ils vont disparaître (10-12 ans) parce que tu préfères faire du porno avec ma compagne, au lieu de faire ton travail, et surtout par vanité et arrogance de ta part (avec tes sbires et acolytes).