Blagues

je crois qu'on avait compris mais c'est pas mon humour ej crois, rien ne vaut les blagues carambar.

d'ailleurs avec quoi ramasse-t'on la paipaille

Spoiler:

désolé.

Jaky a écrit:

"Fucking", je suppose que vous connaissez

Mais je ne vois toujours pas le rapport avec un "sacré steak"? [/quote]

Parce qu'il est accompagné de "fucking potatoes", "bloody" et "fucking" servant tous deux de "ponctuation".




Quand il faut expliquer, c'est moins drôle

@ Booboup : Oui enfin ça ça marche beaucoup mieux à l'oral...

Wolferl a écrit:

@ Booboup : Oui enfin ça ça marche beaucoup mieux à l'oral...

C'est possible

Booboup a écrit:

Wolferl a écrit:

@ Booboup : Oui enfin ça ça marche beaucoup mieux à l'oral...

C'est possible

Bein moi qui la connaissais, je me suis demandé pendant quelques secondes "paipaille ? " alors que le jeu de mot ne marche que quand c'est prononcé.
D'ailleurs il y a quantité de blagues géniales que je connais mais qui doivent obligatoirement se faire en live.
Sinon comment imiter un mongolien à l'écrit ?

WoO a écrit:

un satané steack / des putains de patates : c'est kif-kif, le serveur reprend juste la vulgarité involontaire de son infortuné client qui a employé le mauvais mot en passant sa commande.
j'ai bien compris ?

Là j'ai compris!

Wolferl a écrit:

Sinon comment imiter un mongolien à l'écrit ?

Il suffit de faire un copier-coller d'un skyblog pris au hasard

Wolferl a écrit:

Sinon comment imiter un mongolien à l'écrit ?

il ne sait pas écrire?

En bavant une flaque d'encre sur la feuille ?

Picrotal a écrit:

Un français entre dans un resto en Angleterre et commande un steak. Le serveur lui demande : « how do you want your steak, sir ? » et le type réfléchit : « bon euh je le veux saignant... Comment on dit saignant en anglais ? Ah oui ! » et dit au serveur : « I want a bloody steak ! »

« Alright sir , répond le serveur. And do you want some fucking potatoes ? »

Je l'ai entendue dans un film, je jurerais que c'était On connaît la chanson de Resnais, mais j'ai un doute. Tu confirmes ?

Bart Simpson a écrit:

Picrotal a écrit:

Un français entre dans un resto en Angleterre et commande un steak. Le serveur lui demande : « how do you want your steak, sir ? » et le type réfléchit : « bon euh je le veux saignant... Comment on dit saignant en anglais ? Ah oui ! » et dit au serveur : « I want a bloody steak ! »

« Alright sir , répond le serveur. And do you want some fucking potatoes ? »

Je l'ai entendue dans un film, je jurerais que c'était On connaît la chanson de Resnais, mais j'ai un doute. Tu confirmes ?

A mon avis, c'est plutôt dans La Boum. Mais la confusion est compréhensible : c'est Lambert Wilson (tout jeune) qui la raconte.

Ah oui voilà. Mon Dieu la Boum...

Un excellent film.

Salut à tous

Dans un moment d'ennui, j'ai rédigé un article humoristique sur Sviatoslav Richter et j'aimerais vous le faire partager afin d'avoir différents avis.

Il est à cette adresse:
http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Sviatoslav_Richter

J'espère qu'il vous plaira.

Pleyel a écrit:

J'espère qu'il vous plaira.

C'est subtil. Tout à fait le genre que j'adore

Très drôle

Un anthropologue part étudier les mœurs d’une tribu amazonienne quasiment coupée du monde. A son arrivée, il rencontre un vieux guide qui est le seul contact entre la tribu et le reste de l’humanité. Ils s’enfoncent tous les deux dans la jungle.

La première nuit, alors qu’ils sont sur le point de s’endormir, un terrible tapage de tambours battus frénétiquement s’élève. L’anthropologue effrayé s’écrie : «Qu’est-ce que c’est que ce boucan? C’est horrible!». Le guide répond laconiquement : «Tambours pas mauvais. Quand tambours arrêtent – très mauvais» et il s’endort immédiatement. Notre scientifique, lui, passe une nuit blanche : les polyrythmes diaboliques le terrifient, il a des sueurs froides, l’estomac lui remonte à la gorge.

La deuxième nuit, même topo. A peine sont-ils couchés que les tambours résonnent à nouveau mais avec encore plus de férocité. C’est le chaos le plus complet, le sol tremble sous les coups désordonnés, les animaux fuient, les feuilles et les fruits tombent des arbres. L’anthropologue interpelle son guide : «Mais c’est encore pire qu’hier! Je n’ai jamais rien entendu d’aussi abominable!». Le guide se contente de répondre : «Tambours pas mauvais. Quand tambours arrêtent – très, très, très mauvais» et il s’endort. Notre ami ne ferme à nouveau pas l’œil de la nuit. Le vacarme interminable et anarchique, le met au supplice, il est prêt à se fracasser la tête avec son coupe-coupe.

La troisième nuit, ça recommence. Les tambours se déchainent, fous furieux et puis soudain…

… un silence lourd de menaces s’installe.

L’anthropologue, au bout de la terreur, hurle alors : « LES TAMBOURS SE SONT ARRETES, LES TAMBOURS SE SONT ARRETES ! QUE VA-T-IL SE PASSER? »

Le vieux guide se bouche les oreilles et murmure : « Solo de contrebasse… ».

Une blague racontée en cours de philo par une copine, qui m'a fait éclater de rire.

C'est deux enfants qui discutent, l'un demande:
- Tu sais comment on les fait, les enfants, toi?
et l'autre répond:
- Oui, le papa, il met la petite graine dans le ventre de la maman... et après il l'enfonce très profond avec sa bite.

Mouahahahahaha


Je voudrais retrouver le mp dans lequel tu m'as dit "il faut être concentré en cours de philo"

Mais on parlait de la même chose que le prof!

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros...............
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais, justement le lendemain....
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : ........ L âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec .....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait... Une recette de 1.000 € !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné..... Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !
- Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
- Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....

Tu as oublié de préciser : "toute ressemblance avec des personnes existant ou ayant existé serait purement fortuite"

Merci de l'avoir fait pour moi, Stadler !

C'est une blague belge ou française ? ...ou bien elle est cosmopolite ?

Je pense universelle, on a juste adapté le nom...

De Gaulle et son aide de camp sont allés, un jour, visiter un musée. Ils eurent envie d'aller pisser, et se dirigèrent vers les WC hommes. Le local avait été refait à neuf, bien carrelé, bien propre. Le général et son compagnon vont pisser l'un à côté de l'autre. Tout à coup, l'aide de camp dit :
- Mon général, quelle belle pièce !
De Gaulle répondit :
- Je vous en prie, regardez devant vous !

Tu commences fort, toi....

Guillaume a écrit:

Tu commences fort, toi.... N'hésite pas à poster des trucs intéressants

EDIT : Trop tard, Guillaume ! J'étais en train de te citer pendant que tu éditais

Marc Mailly a écrit:

De Gaulle et son aide de camp sont allés, un jour, visiter un musée. Ils eurent envie d'aller pisser, et se dirigèrent vers les WC hommes. Le local avait été refait à neuf, bien carrelé, bien propre. Le général et son compagnon vont pisser l'un à côté de l'autre. Tout à coup, l'aide de camp dit :
- Mon général, quelle belle pièce !
De Gaulle répondit :
- Je vous en prie, regardez devant vous !

L'aventure du général de Gaulle et de son aide de camp est authentique.

Une autre blague :
Quelle est la différence entre un nouveau-né et un professeur retraité ? Aucune, les deux sortent du corps enseignant (en saignant) !

Personnellement y en a une à laquelle je résiste pas:

Qu'est-ce qui est noir et blanc, qui a quatre roues, et qui monte et descend ? Une bonne soeur en patins a roulettes sur un champ de mines...

Spéciale dédicace à notre cher Guireu...

C'est le jour de la rentrée des classes pour Jacob aujourd'hui.
Comme tous les ans,le CPE du lycée appelle chaque élève pour qu'il rejoignent sa classe:

"Sophie Durand !, Terminale B,couloir 5,classe 22."
"Anthony Boustier !, Terminale A,couloir 2,classe 4."

Et ainsi de suite, jusqu'à ce qu'il ne reste plus que notre petit Jacob.
Le CPE commence à ranger tous ses dossiers lorsqu'il entend:

"Hey monsieur! Moi vous avez oubliez de m'appeler!!!"

Le CPE se retourne et dit:
"Pardon jeune homme,comment t'appelles-tu?"
-Ibrahim, monsieur. Jacob Ibrahim.
-Hmmm, voyons voir...hmm, non je ne te trouve pas sur ma lis...Ah si excuse moi:

"Jacob Ibrahim !, Terminal D,quai numéro 9, tu pars à 16h45."

C'est de l'acharnement...

Je ne suis pas raciste, vous le savez, je vous l'ai déja dit, et vous remettez encore de l'huile sur le feu...

KID A

Guillaume a écrit:

C'est de l'acharnement...

Je ne suis pas raciste, vous le savez, je vous l'ai déja dit, et vous remettez encore de l'huile sur le feu...

Quelque part tu l'as cherché aussi; ne t'en prends qu'à toi même lapin

Après, vous vous plaignez que Guillaume recommence, et vous, vous mettez de l'huile sur le feu, c'est franchement pas intelligent.

j'ai plein de blagues de ce genre-là, mais j'ose pas les poster, je vais avoir une réputation encore plus mauvaise que celle de David après!

Spiritus a écrit:

j'ai plein de blagues de ce genre-là, mais j'ose pas les poster, je vais avoir une réputation encore plus mauvaise que celle de David après!

MP

La maîtresse demande à l'élève :

— Et toi, mon petit, qu'est-ce qu'il fait ton papa ?
— Ben, mon papa il est mort...
— Oh, je suis désolée... Et qu'est-ce qu'il faisait avant de mourir ?
— Il faisait : « rhaaaaaaaa ».

C'est immonde.

Promis, c'est la dernière

"A la naissance, j'avais le choix entre une bonne mémoire ou une grosse biroute. Je me souviens plus de ce que j'ai choisi."

Merci pour toute ces blagues, j'ai bien ri (meme les plus racistes me font rire... )
@ Picrotal : la tienne doit etre encore plus marrante quand elle est bien racontée !!

Une petite phrase marrante que j'ai découvert totalement par hasard :

« Avant j'étais schizophrène, maintenant nous allons mieux. »

Une blague belge, s'il en est, suite à l'explosion de Fortis...:

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à Votron et à Lippens. Il leur demande à chacun de venir vite le voir...
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni Votron, ni Lippens ne disent un mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués.
Finalement, Lippens, n'en pouvant plus, demande au Pape :
- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
- Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil...

(à noter qu'un milliardaire russe, ayant perdu 80 millions d'euros suite à la faillite de Fortis, poursuit Lippens pour vol). (et c'est pas fini, puisque aussi bien BNP-Parisbas que ABN-Amro ont fait une fort mauvaise affaire).