Blagues

Corvus Corax a écrit:

Honte à moi, je viens enfin de comprendre : j'étais parti dans quelque chose d'un peu trop hard en me basant sur le verbe serrer (par association d'idée avec l'"étroitesse" des jeunes filles novices en matière de sexe) au lieu du verbe servir, tout simplement... Ça marche aussi, remarquez.

Ah moi j'ai toujours pensé au verbe serrer en fait...

Picrotal a écrit:

Ah moi j'ai toujours pensé au verbe serrer en fait...

C'est ce qui s'appelle penser avec sa... Il est vrai que chez l'homme, le cerveau a plus sa place à cet endroit que dans la boite crânienne (les femmes du forum ne devraient pas tarder à confirmer).

Corvus Corax a écrit:

Picrotal a écrit:

Ah moi j'ai toujours pensé au verbe serrer en fait...

C'est ce qui s'appelle penser avec sa... .

Parce que l'autre hypothèse rend les choses moins cochonnes ?

[mode=hypocrite]Moins cochonne, non, plus machiste, oui.[/mode=hypocrite]

@ Kiwi : j'ai définitivement renoncé à chercher à les comprendre, depuis quelques temps... J’attrapais trop de maux de tête à répétition.

Picrotal a écrit:

Corvus Corax a écrit:

Honte à moi, je viens enfin de comprendre : j'étais parti dans quelque chose d'un peu trop hard en me basant sur le verbe serrer (par association d'idée avec l'"étroitesse" des jeunes filles novices en matière de sexe) au lieu du verbe servir, tout simplement... Ça marche aussi, remarquez.

Ah moi j'ai toujours pensé au verbe serrer en fait...

Moi aussi, car on m'avait appris "plus le morceau est long, plus le concert dure"

Pour çetre dans l'ambiance du match Pologne - Russie de ce soir cette petite blegue :

Un polonais trouve un jour la lampe l'Alladin.
Après l'avoir astiquée, un génie en sort : "Tu es mon maitre, je t'accorde 3 voeux".
Sans hésiter le polonais répond : " Je souhaite que les chinois envahissent la Pologne puis retournent chez eux !"
Le génie est surpris, mais il répond : "Tu es mon maitre ton voeux sera exaucé, quel est ton deuxième voeux ?
_ Je souhaite que les chinois envahissent la Pologne puis retournent chez eux !
_ Tu es bien certain ?
_ Oui !
_ Bon alors ton voeux sera exaucé, et n'oublie pas que le dernier voeux peut tout annuler. Quel est ton troisième voeux ?
_ Je souhaite que les chinois envahissent la Pologne puis retournent chez eux !
_ Tes voeux seront exaucés. Tout de même maitre, je ne comprends pourquoi tu souhaites que ton pays soit envahi 3 fois par les Chinois !

Spoiler:

Détournement des icones de notre enfance.
 
 En image ; y en a bien d'autres dans la série, on ne s'en lasse pas.
 

Spoiler:

 
 
Celui-là est tiré de l'actualité récente   :
 

Spoiler:

http://www.perlesdubac.fr/perles-du-bac-2013.html  

Quelle est la difference entre Tintin et Milou?

Milou n'a pas de chien ?

Les deux ?

hammerklavier a écrit:

Milou n'a pas de chien ?

 

j'la connaissais sous une variante mais je sais plus laquelle..

Sinon :

C'est la fesse gauche et la fesse droite qui s'engeulent depuis un bon moment quand tout a coup la gauche dit a la droite :

"Bon écoute si tu continue sur ce ton ça va chier entre nous deux".

arnaud bellemontagne a écrit:

hammerklavier a écrit:

Milou n'a pas de chien ?

 

Ah tiens, moi j'aurais dit Tintin n'a pas de poils.

En ce début de weekend...


Client : "Je viens de crever un pneu"

Garagiste : "Comment cela vous est-il arrivé ?"

Client : "Oh, j'ai roulé sur une bouteille en verre, le truc bête quoi"

Garagiste : "Vous ne l'avez pas vue ?"

Client : "Non, le mec l'avait dans sa poche"

Encore une petite...

Femme : "C'est bientôt l'anniversaire de maman. Je lui offrirai bien un appareil électrique, tu as une idée ?"

Mari : "Oui, que dirais-tu d'une chaise ?"

En tant que joueur de cornemuse, je joue beaucoup de concerts. Un entrepreneur de pompes funèbres m'a récemment demandé de participer à un service funèbre pour un homme sans abri. Il n'avait ni famille ni amis. Le service devait donc se dérouler dans un cimetière de pauvres dans l'arrière-pays de la Nouvelle-Écosse. Comme je ne connaissais pas l'arrière-pays, je me suis perdu et, étant un homme typique, je ne me suis pas arrêté pour obtenir des instructions.
Je suis finalement arrivé avec une heure de retard et ai vu le gars de l'enterrement était manifestement parti et le corbillard n'était nulle part. Il ne restait que les creuseurs et les membres de l'équipe et ils déjeunaient. Je me suis senti mal et j'ai présenté mes excuses aux hommes pour leur retard.
Je suis allé sur le côté de la tombe et j'ai baissé les yeux et le couvercle de la chambre forte était déjà en place. Je ne savais pas quoi faire d'autre, alors j'ai commencé à jouer.
Les travailleurs ont mis leur déjeuner et ont commencé à se rassembler. J'ai joué mon coeur et mon âme pour cet homme sans famille ni amis. J'ai joué comme jamais auparavant pour cet homme sans abri. Et pendant que je jouais à "Amazing Grace", les ouvriers se sont mis à pleurer. Ils ont pleuré, j'ai pleuré, nous avons tous pleuré ensemble. Quand j'ai fini, j'ai emballé mes cornemuses et je suis parti pour ma voiture. Bien que ma tête fût baissée, mon cœur était plein.
En ouvrant la portière de ma voiture, j'ai entendu l'un des travailleurs dire: "Je n'avais jamais rien vu de tel auparavant, et cela fait 20 ans que je construis des fosses septiques."
Apparemment, je suis toujours perdu ... c'est une affaire d'hommes.

Entendue hier...

Un violoniste et un altiste se promènent dans une forêt pleine de serpents et font le concours de celui qui arrivera à en attraper le plus.
Au bout d'une heure, les deux musiciens se rencontrent et font le point :

Altiste : "Wouahoo, tous les serpents que tu as attrapés, incroyable, t'es trop fort !"

Violoniste : "Merci, mais toi, aucun ? Que s'est-il passé ?"

Altiste : "Ils vont trop vite..."

Ça me rappelle cette couverture de Gaston Lagaffe où il promène en laisse ses escargots.

Un virtuose du violon, se préparant pour un concert, est frappé par l'apparition d'un ange

Le bienheureux lui dit:

"Fils, n'aie pas peur, je t'apporterai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise, laquelle veux-tu entendre en premier?"

Le violoniste intrigué répond: "eh bien ... dites-moi d'abord le bon!"

L'ange: "Quand tu mourras, tu joueras dans l'orchestre philharmonique de Paradise avec les meilleurs musiciens du monde"

le violoniste excité demande: "mais ... aussi avec Mozart? Haydn?"

L'ange: "tout le monde, tout le monde!"

le violoniste: "avec Beethoven et Bach?"

L'ange: "Je t'ai dit oui! Avec TOUT"

le violoniste a les larmes aux yeux à cause de l'émotion et demande "bien ... donnez-moi la mauvaise nouvelle"

et l'ange répond: "Le premier test est demain matin à 9 heures"

Pour continuer dans la série :

Comment fait un violoniste pour ne pas se faire piquer son instrument dans le vestiaire ?

Réponse :

Une femme âgée grincheuse «âgée» a été arrêtée pour vol à l'étalage dans une épicerie.
Elle a donné à tout le monde un moment difficile, du directeur du magasin à l'agent de sécurité à l'arrestation
officier qui l'a emmenée. Elle s'est plainte et a critiqué tout et tout le monde tout au long du processus.
Lorsqu'elle a comparu devant le juge, celui-ci lui a demandé ce qu'elle avait volé dans le magasin.
La dame répondit avec défi: "Juste une boîte de pêches stupide, vieux fou."
Le juge a ensuite demandé pourquoi elle l'avait fait.
Elle a répondu: "J'avais faim et j'avais oublié d'apporter de l'argent au magasin."
Le juge a demandé combien de pêches étaient dans la boîte.
Elle répondit d'un ton méchant, "Neuf! Mais pourquoi tu t'intéresses à ça?"
Le juge répondit patiemment: "Eh bien, madame, parce que je vais vous donner
neuf jours de prison - un jour pour chaque pêche. "
Alors que le juge était sur le point de laisser tomber son marteau, le mari, qui souffrait depuis longtemps, de la dame leva lentement la main
et a demandé s'il pouvait parler.
Le juge a dit: "Oui monsieur, qu'est-ce que vous avez à ajouter?"
Le mari a dit avec douceur: "Votre Honneur, elle a aussi volé deux boîtes de pois."

Bon, allez, puisque l'ambiance sur ce fil est à la grosse déconne, je vais oser une blague glottophile :

C'est un explorateur qui découvre dans la région arctique un dinosaure pris dans les glaces et parfaitement conservé ; il craint de s'approcher, d'autant qu'il a l'impression que l'animal préhistorique lui fait signe de venir vers lui en agitant faiblement le bout d'une de ses pattes antérieures. Il finit par trouver le courage de rejoindre le monstre et ce dernier, tournant sa gueule vers l'oreille de l'explorateur, lui murmure : "Dis donc, je me demandais : elle chante toujours, Gruberova ?".

Mélomaniac a écrit:

Pour continuer dans la série :

Comment fait un violoniste pour ne pas se faire piquer son instrument dans le vestiaire ?

Réponse :

Dans le même ordre d'idées :

Un altiste excédé par les moqueries continuelles de ses collègues décide d'abandonner de son instrument, qu'il en est venu à haïr. Il prend sa voiture, la gare dans le quartier le plus chelou de la ville, laisse son alto bien en évidence sur la banquette arrière et s'éloigne, sous le regard avide de quelques loubards.

Plusieurs heures passent et, estimant avoir laissé largement assez de temps à l'un ou l'autre malandrin pour accomplir son forfait, notre homme revient le cœur battant vers son véhicule. En approchant, un large sourire se dessine sur ses lèvres lorsqu'il aperçoit des éclats de verre sur le trottoir à côté de sa voiture. Il se met à courir et hurle de joie en constatant qu'on a en effet brisé sa vitre arrière...

Spoiler:

Tu mets un billet de 100 euros au centre d'un terrain de foot.
Au quatre coins du terrain, il y a un violoniste, un contrebassiste, un altiste lent et un altiste rapide.
Qui attrapera le billet en premier?

On ne sait pas si le violoniste et le contrebassiste sont rapides...

Ca ne peut pas être l'altiste rapide, car un altiste rapide ça n'existe pas ! Ni le violoniste, qui ne se déplace pas pour si peu... Par contre pour le contrebassiste je sais plus quelle est la blague

Je crois qu'il est trop long à comprendre… c'est donc l'altiste lent qui prends l'argent.

Assez dit de mal des altistes. Combien faut-il de sopranes pour changer une ampoule ?

Aucune; par contre je dirais qu'il faut bien 10 DavidLeMarrec pour changer une ampoule

DavidLeMarrec a écrit:

Assez dit de mal des altistes.

C'est pourtant celles qui viennent le plus naturellement, d'ailleurs,

Petite annonce :

Quatuor prestigieux cherche 2 violons et 1 violoncelle...


Oui, même sans les nommer, on y arrive sans problème !

Citation :

Combien faut-il de sopranes pour changer une ampoule ?

Là par contre, je ne vois pas mais j'ai déjà envie de rire !

Roupoil a écrit:

Ca ne peut pas être l'altiste rapide, car un altiste rapide ça n'existe pas ! Ni le violoniste, qui ne se déplace pas pour si peu... Par contre pour le contrebassiste je sais plus quelle est la blague

Darkmagus a écrit:

Je crois qu'il est trop long à comprendre… Neutral c'est donc l'altiste lent qui prends l'argent.

Bravo messieurs. Tu aurais pu dire altiste tout court .

DavidLeMarrec a écrit:

Assez dit de mal des altistes. Combien faut-il de sopranes pour changer une ampoule ?

Une seule... Elle se met sous le lustre avec l’ampoule dans la main, et attend que le monde tourne autour d'elle.

Quelle est la différence entre un alto et une machine à laver ...La machine à laver, quand elle vibre, il y a quelque chose de propre qui en sort.

A vendre : Alto
État : Neuf au-delà de la 3ième position

TragicSymph a écrit:

Petite annonce :

Quatuor prestigieux cherche 2 violons et 1 violoncelle...

Dans ce goût :

Vends alto, bon état. Déjà accordé.

Citation :

Citation :

Combien faut-il de sopranes pour changer une ampoule ?

Là par contre, je ne vois pas mais j'ai déjà envie de rire !

Une seule : elle tient l'ampoule et le monde tourne autour d'elle.

Variante :

Spoiler:

Comment appelle-t-on quelqu'un qui passe sa vie avec des musiciens ?

Spoiler:

Quelle est la définition d'un quart de ton ?

Réponse :

Qu'est-ce qui peut sonner plus faux qu'un altiste ?

Réponse :

Pourquoi y avait-il des octuors d'alto en URSS ?

Réponse :

Qu’est-ce que douze altistes qui jouent un ut ?

Réponse :

Qu'est-ce qu'un altiste célibataire ?

Réponse :

Comment obliger un guitariste à jouer moins fort ? En mettant une partition devant lui.
Comment le faire jouer moins vite ? En mettant une partition devant lui.
Comment le faire arrêter de jouer ? En mettant des notes dessus.

Thelonious a écrit:

Comment obliger un guitariste à jouer moins fort ? En mettant une partition devant lui.
Comment le faire jouer moins vite ? En mettant une partition devant lui.
Comment le faire arrêter de jouer ? En mettant des notes dessus.

!!!

En tant que guitariste, je le dis clairement :

Spoiler:

Vous en (re)trouvez plein et de très bonnes sur https://www.symphozik.info/blagues-musiciens.html

Une dernière pour le plaisir :

Boulez et Toscanini “discutent“.
- Je suis le meilleur chef d’orchestre au monde, affirme Toscanini.
- Impossible, je reçois ma direction directement de Dieu, réplique Boulez.
Sur ce arrive von Karajan : “On parle de moi ?“.

Spoiler:

Je pense qu'on a fait le tour des blagues sur les altistes, d'ailleurs, tous les violonistes peuvent jouer de l'alto mais tous les altistes ne peuvent pas jouer de l'alto...

Allons peut-être ailleurs :

Au fin fond de la campagne, 2 copines décident de passer la soirée en boîte de nuit. Vers 4h du matin, l'une des 2 cherche sa copine car il est temps de rentrer. Impossible de la trouver, elle cherche et cherche encore, sans succès. Elle décide d'aller à l'extérieur et la retrouve sous une vache, en train de téter les pis.

- Bon, je crois que tu as trop bu, allez, je te ramène !
- Non, c'est bon, ne t'inquiète pas pour moi, sur les 4, y'en a bien un qui me ramènera !

Tiens, j'ai une devinette spécialement pour le kamarade Vino :



Qu'est-ce que une Lada en haut d'une colline ?

réponse:

Qu'est-ce que deux Lada en haut d'une colline ?

réponse:

Qu'est-ce que mille Lada en haut d'une colline ?

réponse:

très bonne série sur les ladas...

Pas mal, pas mal. Perso, je roule toujours en Chaika GAZ M 13 sur railles.

Spoiler:

ovni231 a écrit:

Pas mal, pas mal. Perso, je roule toujours en Chaika GAZ M 13 sur railles.

 https://fr.wikipedia.org/wiki/GAZ_Tcha%C3%AFka