Blagues sur les musiciens....

Faîtes moi rire!!! J'en connais aucune (enfin presque)

Pendant la répétition, un altiste se met à crier après le hautboïste assis juste dernière lui. Le chef d'orchestre s'enquière de se qui se passe...
- C'est lui, dit l'altiste, il a tourné une des chevilles et maintenant, il est tout désaccordé !
- Raccordez-le, alors, ordonne le chef.
- Mais je ne peux pas, il ne veut pas me dire laquelle il a touché !!



Un violoniste a remarqué qu'à chaque reprise de répétition, un altiste regardait systématiquement dans la poche de sa veste avant de prendre son instrument. Il en était fort intrigué. Et cela durait depuis des années. Un jour, par une forte canicule, l'altiste qui avait tombé la veste, sorti de la répétition en laissant sa veste sur sa chaise. Après que tout le monde ait quitter la salle, le violoniste est allé y voir de plus près. Il trouva écrit sur un morceau de papier : "L'alto dans la main gauche, l'archet dans la droite".



Un musicien du philharmonique de Berlin, un jour qu'il rangeait son grenier, trouva une vieille lampe à huile. Il la prit, la nettoya, et (bien sur) un génie en sorti.
- Soit béni, Ô mon maître ! Pour m'avoir libéré, tu peux faire un vœux et un seul.
- Un seul ? Il faut donc que j'en choisisse un qui puisse changer la face du monde.
Alors, il réfléchi longuement.... et au bout de quelques heures il sorti une grande carte du monde et dit ceci :
- Il y a des guerres au Moyen-Orient depuis trop longtemps, j'aimerai que cela cesse et que tous vivent en paix...
Le génie essaya de cacher son embarra, dit qu'il était un très vieux génie, qu'il ne se sentait pas à la hauteur de la tâche et finalement demanda à son maître de choisir un autre vœux.
Après une courte réflexion, le musicien demanda :
- J'aimerai que le pupitre d'alto de l'orchestre joue juste.
- Heu.... tu me remontres ta carte ?



- Il me semble vous avoir déjà vu quelque part ? demande le juge à l'accusé
- Exact, répond l'homme. J'ai donné des leçons de violon à votre fils l'hiver dernier...
- Je m'en souviens, répond le juge, 20 ans !!!



Un 1er violon, un 2e violon, un bon altiste et un contrebassiste sont dans chaque coin d'une pièce. Au milieu de la pièce se trouve un billet de 100€. Qui le ramasse?

Le 2e violon, bien sur... Un 1er violon ne se déplace pas pour 100€, un bon altiste n'existe pas, et le contrebassiste n'a pas compris...


Un contrebassiste arrive en retard à la répétition pour le concert annuel d'une chorale. Il sort sa contrebasse et son archet et prend sa place. Le chef d'orchestre lui demande s'il souhaite prendre quelques instants pour s'accorder.
Pourquoi ? demande le musicien, ce n'est pas la même chose que l'an dernier ?



Comment faites-vous pour vous protéger du vol de votre violon ?
Je le met dans un étuis d'alto !!!
Quelle différence il y a-t-il entre un alto et un trampoline ?
On retire ses chaussures pour sauter sur un trampoline.
Quelle est la différence entre une machine à laver et un altiste ?
Le vibrato.
Quelle est la différence entre les altistes et le Beatles ?
Aucune, ça fait des années qu'il n'ont pas joué ensemble.
Pourquoi les altistes n'aiment pas le Kama-Sutra ?
Toutes ces positions !!
Quelle est la différence entre un altiste et un terroriste ?
Le terroriste à des sympathisants.








Merci Sophie

ouannier a écrit:

Un 1er violon ne se déplace pas pour 100€

Citation :

Pourquoi les altistes n'aiment pas le Kama-Sutra ?
Toutes ces positions !!

Pas mal

Comment appelle-t-on une personne qui fréquente régulièrement des musiciens?














Un percussionniste.

Très chouettes tes blagues Ouannier

Comment fait-on jouer un guitariste moins fort ?






On lui donne une partition.

Toscanini, Boulez et Celibidache discutent.
Toscanini dit : "Je suis le plus grand chef de tous les temps."
Ce à quoi Boulez rétorque : "Dieu est venu et m'a dit que j'étais le musicien le plus important".
Ce qui étonne Célibidache qui demande alors : " Pierrot, peux-tu me dire quand exactement j'ai pu te dire une bêtise pareille ?"

Tiens c'est marrant moi j'avais cette version:

Toscanini et Furtwängler discutent.
Toscanini dit "Je suis le plus grand chef de tous les temps."
Furtwängler répond: "Non c'est moi, et je reçois l'inspiration directement de Dieu!"
Karajan entre dans la pièce: "Qui parle de moi?"

Moi aussi je l'a connaissais avec Karajan qui se prend pour dieu

(et puis Boulez qui reçoit l'inspiration de Dieu, ça ne correspond pas au personnage)

Bezout a écrit:

Moi aussi je l'a connaissais avec Karajan qui se prend pour dieu

(et puis Boulez qui reçoit l'inspiration de Dieu, ça ne correspond pas au personnage)

En fait j'ai changé les noms. Pour Boulez c'est vrai que j'aurai pu trouver mieux mais pour Celibidache à la place de Karajan, avouez que ça marche bien non ?

Quelle est la différence entre un prof de chant et un terroriste ?

En fait il y en a deux :

La première, c'est qu'avec un terroriste, on peut toujours négocier, et la seconde c'est qu'avec un terroriste, on a une chance de s'en sortir indemne.

Hum...ce n'est pas vraiment une blague, mais moi ca m'avait fait beaucoup rire sur le coup
Cours d'histoire sur la Renaissance ... notre chère prof nous parlait des catholiques qui voulaient 'relancer' leur religion face aux protestants, et notamment par les Arts, la Musique,...et là avec son air bien assuré et de madame-je-sais-ton "je pense notamment à Bach" ...
Bach à la Renaissance youhouuuu

Sinon j'ai eu le droit aussi de la part d'une collegue de classe qui se voulait musicienne cette superbe phrase: "Han moi aussi j'adoreeee la musique classique, y a des trucs vraiment trop trop beauuuuu, les Quatres Saisons de Chopin par exemple!"
..


Sinon j'ai peut etre une blague,

Quelle est la différence entre le premier et le dernier violon
d’un orchestre?
- Environ une demi-mesure et un demi-ton.

Quelle est la définition d’un quart de ton?
- Deux piccolos qui jouent à l’unisson.

Pourquoi le cor est-il un instrument divin?
- Parce que c’est un homme qui souffle mais que
Dieu seul sait ce qui va en sortir.


Que faire avec un corniste qui ne sais pas jouer?
- Lui donner deux baguettes et le nommer percussionniste.
Et si ça ne va toujours pas ?
- Lui enlever une baguette et le nommer chef d’orchestre.

Azaelia a écrit:

Sinon j'ai eu le droit aussi de la part d'une collegue de classe qui se voulait musicienne cette superbe phrase: "Han moi aussi j'adoreeee la musique classique, y a des trucs vraiment trop trop beauuuuu, les Quatres Saisons de Chopin par exemple!"
..

Elle voulait peut-être dire Les Quatre saisons de Vivaldi, de Chopin ?...

Azaelia a écrit:

Pourquoi le cor est-il un instrument divin?
- Parce que c’est un homme qui souffle mais que
Dieu seul sait ce qui va en sortir.


Que faire avec un corniste qui ne sais pas jouer?
- Lui donner deux baguettes et le nommer percussionniste.
Et si ça ne va toujours pas ?
- Lui enlever une baguette et le nommer chef d’orchestre.

Je les aime bien, celles-là...

Je remets celles-ci qui avaient été postées il y a longtemps sur traxzone par je ne sais plus qui, parce que je trouve ca très drôle (et on pourrait le faire pour plein de compositeurs...)!

LETTERS FROM HOME

From Arnold Schoenberg:

Dear ma & pa. How are you? I am fine. Love Arnold.

Arnold love, fine am I. you are how? pa and ma dear.
DlonrA evoL.

Enif ma I ?uoy era woH .ap & am reaD .read am & ap
?woh era uoy.

I ma enif ,evol dlonrA

Love, Arnie



From Philip Glass:

Hello heh heh hello, o-hell o-hell oh ellow ellow
heh heh heh hello mama
mama muh muh muh-mah, ah ah ah ahhhh! Aye aye aye
aye aye yam yam yam yam
Eye yam yam Fie aye aye aye fuh fuh fuh fie un yun
yun yun Hah hah aha hah
ow ow ow wow ow wow ow ow ah hah aha haha are are
are are yuh huh huh huh
yuh you? oooh. oooooh.

Sincerely,
Phil



From Milton Babbitt:

Dear bi-polar source set, All members of the
aggregate feelings matrix are
demonstrating maximum congruity with respect to the
positive experiential
axis.

With affections invariant under transposition,
Milton



From Anton Webern (c. 1913):

Hello. Hel. H.

Olleh. Lo. Fi.

I am I

Fine.



From Pierre Boulez (c. 1952):

X=cm2

1x2x3

A+C

Schoenberg is dead.

Q to N



From John Cage:

John


Il y a aussi sur Abeille un topic anecdotes qui contenait beaucoup de chose très amusantes (oui, c'est possible ), dont celle-ci :

Mstislav Rostropovich recalls: “ He gave me the manuscript of the First 'Cello Concerto on 2 August 1958. On the sixth I played it to him from memory, three times. After the first time he was 50 excited, and of course we drank a little bit of vodka. The second time I played not so perfect, and afterwards we drank even more vodka. The third time I think I played the Saint-Saens concerto, but he still accompanied his concerto. We were enormously happy.”

Ou bien celle-ci, absolument géniale :

Ralph Vaughan-Williams dirigeait l'une des premières répétitions de sa 4ème symphonie. A la fin du dernier mouvement, les musiciens l'ont entendu grommeler : "si c'est cela la musique moderne, eh bien je n'aime pas du tout !".

Ou encore :

Après avoir signé un contrat avec Vox dans les années cinquante et avoir enregistré la symphonie Héroïque, Klemperer n'est pas sûr d'avoir fait le bon choix. Discussion houleuse avec Mr . Mendelssohn:
- "vos disques ne se vendent pas, les disquaires ne les connaissent même pas et ne les recommandent jamais"
Mendelsshon: " mais si, d'ailleurs on va aller chez un disquaire ensemble vous allez voir"
Le géant et Mendelssohn arrivent chez le disquaire et demandent la symphonie Héroïque de beethoven par Klemeperer. Le disquaire élude, dit qu'il n'a pas en cemoment, leur propose Fürt. Klempere insiste; le disquaire répond: "mais j'ai Fürt, Schuricht, Bruno Walter, pourquoi voulez-vous donc tant acheter Klemperer ? "
Et le géant furieux de répondre: " Parce que je suis Klemperer."
Le disquaire incrédule ne s'en laisse pas compter :
"Oui, vous êtes Klemperer. Et l'autre c'est Beethoven peut-être."
Et Klemperer de rétorquer :
"Ah non. Lui, c'est Mendelssohn".

Mr Bloom a écrit:

Ralph Vaughan-Williams dirigeait l'une des premières répétitions de sa 4ème symphonie. A la fin du dernier mouvement, les musiciens l'ont entendu grommeler : "si c'est cela la musique moderne, eh bien je n'aime pas du tout !"

J'avais lu qu'il avait dit ça sur cette symphonie: "Je ne sais pas si j'aime ça, mais c'est ce que j'ai voulu dire".

La dernière sur Klemperer et Mendelssohn est géante.

Tiré de Wagner mode d'emploi de Christian Merlin:

En entrant dans son salon, un élève découvrit Rossini en train de massacrer au piano l'ouverture de Tannhaüser en la truffant volontairement de dissonances et de fausses notes. A son interlocuteur qui trouvait le résultat affreux, Rossini répondit: "J'ai aussi essayé avec les bonnes notes, mais cela ne sonne pas mieux."


Pendant un 3è acte de Siegfried, au moment crucial où le héros s'apprête à réveiller Brünnhilde et la libère de son casque et de son armure, on put voir le ténor Wolfgang Windgassen soudain secoué d'un fou rire: sous sa cuirasse, sa partenaire Birgit Nilsson arborait en effet la pancarte "Do not disturb" empruntée à l'hôtel...


Hans Knappertsbusch, tenant de la tradition, n'appréciait guère les mises en scène novatrices de Wieland Wagner.
Un détail l'incommodait particulièrement: l'absence de colombe à la fin de Parsifal. Pour le satisfaire, Wieland imagina le stratagème suivant: faire apparaître une colombe qui ne serait visible que de la fosse et non de la salle. Satisfait, le chef demanda à sa femme après la représentation:
"Alors, n'est-ce pas mieux avec la colombe?
-Quelle colombe?
-Vous les bonnes femmes, vous ne voyez jamais rien de toute façon."

Moi dans ce livre, j'y avais lu l'anecdote suivante : (de mémoire)

A Bayreuth, à la fin de l'opéra Lohengrin de Wagner, le personnage éponyme s'en retourne chez lui comme il est venu, c'est-à-dire en cygne. La mise en scène prévoyait de faire passer le cygne sur la scène à l'aide d'un rail. Une personne était tenue de le déclencher à l'instant "t". Pendant l'air final de Lohengrin, le cygne a été déclenché beaucoup trop tôt. Le chanteur du rôle-titre se serait alors arrêter de chanter
et aurait dit en allemand devant toute la salle qui écoutait la musique : "A quelle heure passe le prochain cygne ?"

Les meilleurs compositeurs sont russes.
...

Si !... Les meilleurs compositeurs sont les russes parce qu'ils connaissent très bien la moujik.

Geronimo a écrit:

Les meilleurs compositeurs sont russes.

Pas besoin de la suite, c'est déjà une blague à mourir de rire... *oui ce post devrait aller dans l'autre forum où l'on demande un troll*

Geronimo a écrit:

Les meilleurs compositeurs sont russes.
...

Si !... Les meilleurs compositeurs sont les russes parce qu'ils connaissent très bien la moujik.

oui , c'est bien connu: la moujik adoucit les moeurs!!!

Excellent, ce topic! et merci pour ces blagues et anecdotes. Je vais essayer de contribuer.

Dans une représentation de Paillasse de Léoncavallo, le baryton (dont j'ai oublié le nom et qui n'était pas une vedette connue) achève son air du prologue sous les huées du public. Au lieu de se démonter, il aurait dit au public: "et encore, ce n'est rien: vous n'avez pas encore entendu le ténor."

Sir Thomas Beecham dirigeait lors d'une tournée son orchestre, avec le renfort de musiciens locaux probablement un peu "justes". Durant la répétition, il dit discrètement à son 1° violon: "ne vous retournez pas, je crois que nous sommes suivis..."

Pour revenir à Lohengrin, une anecdote racontée par un ami musicien de Montpellier, qui prend toute sa saveur " avé l'accent": lors de l'arrivée du fameux cygne qui va emporter le ténor, dans ce climat légendaire et typiquement germanique, on a entendu, depuis un balcon de la salle: "té, y-z-on repeing le canard".

Frédéric

frédéric a écrit:

Pour revenir à Lohengrin, une anecdote racontée par un ami musicien de Montpellier, qui prend toute sa saveur " avé l'accent": lors de l'arrivée du fameux cygne qui va emporter le ténor, dans ce climat légendaire et typiquement germanique, on a entendu, depuis un balcon de la salle: "té, y-z-on repeing le canard".

Frédéric

Quel accent?

Il faut savoir qu'à Montpellier il n'y a pas plus de montpellierains authentiques que de martiens. Seulement des étudiants de toute la france et des + de 45 parisiens qui viennent finir leurs jours au soleil. Alors l'accent...

Jorge a écrit:

frédéric a écrit:

Pour revenir à Lohengrin, une anecdote racontée par un ami musicien de Montpellier, qui prend toute sa saveur " avé l'accent": lors de l'arrivée du fameux cygne qui va emporter le ténor, dans ce climat légendaire et typiquement germanique, on a entendu, depuis un balcon de la salle: "té, y-z-on repeing le canard".

Frédéric

Quel accent?

Il faut savoir qu'à Montpellier il n'y a pas plus de montpellierains authentiques que de martiens. Seulement des étudiants de toute la france et des + de 45 parisiens qui viennent finir leurs jours au soleil. Alors l'accent...

Alo? Ou est le problème? J'ai pa compri...
Frédéric

Bon, enfin si, pour donner raison à Jorge, c'est vrai que je déteste les gens du sud (ça doit être parce que je suis né dans le sud, à Bordeaux, et que je l'ai refoulé...) Quand à Montpellier, c'est vrai, personne n'est du cru. Tout le monde a l'accent germanique. (comme à Strasbourg, tout le monde à un accent ensoleillé).
mais qu'est-ce que c'est que cette espèce de susceptibilité débile???
ça me ferait autant marrer d'entendre Manon des sources avec l'accent Chtimi... C'est le décalage avec Wagner qui m'amusait, c'est tout. Et on comprend aussi bien la musique dans le sud que dans le nord de la France, avec tous les jolis accents qui la traversent. Le sens de l'humour, par contre, c'est à voir...
Frédéric.

frédéric a écrit:

mais qu'est-ce que c'est que cette espèce de susceptibilité débile???

Pourquoi tu t'énerves comme ça?

Bon, je me suis énervé et ce n'est pas le lieu, alors une anecdote marrante: Toscanini dirigeant Tristan et Isolde aurait plaisanté avec l'orchestre;: "qu'ils sont lents, ces allemands: un italien, il lui aurait déjà fait trois gosses".
Frédéric (en espérant que Jorge n'y verra pas un racisme anti allemand ou une caricature des italiens).

Tant que tu touches pas aux Belges, une fois ...

frédéric a écrit:

Frédéric (en espérant que Jorge n'y verra pas un racisme anti allemand ou une caricature des italiens).

Stop! Du calme! Moi je ne m'enerve pas, je précisais juste que prendre Montpellier pour l'exemple de l'accent du sud était mal choisi! Apres les blagues sur les gens du sud, sur les Belges, sur les parisiens et tout ca, ca me fait bien rire!

D'accord Jorge, j'ai été un peu énervé... parce que justement je ne me moquais pas du tout ni de l'accent ni de Montpellier, où je vais souvent, et que j'aime beaucoup. Alors, je cheche une blague pour me faire pardonner!!
Enfin, à voir:
Déclaration de Steve Reich: "non, ma musique n'est pas répétitive, non, ma musique n'est pas répétitive, non, ma musique n'est pas répétitive, non, ma musique n'est pas répétitive, non, ma musique n'est pas répétitive."
Frédéric.

Bon, ce n'est pas vraiment une blague de musicos, mais je l'ai transposée :

On a donné un jour du papier de verre double zéro à Montagné, vous savez ce qu'il a dit ?

" Putain, c'est imprimé trop petit ta partition !? "

Rien compris.

Xavier a écrit:

Rien compris.

Gilbert Montagné -> aveugle -> papier de verre -> braille -> partition

mais je t'accorde que ce n'est pas drole

Ce n'est pas une blague, mais aujourd'hui dans les toilettes du CNSM j'ai vu que quelqu'un avait écrit cette citation:

"En musique, il n'existe pas de détail qui soit insignifiant." Hans von Bülow

Puis juste en-dessous quelqu'un a répliqué:

"J'aimerais bien niquer ta femme." Richard Wagner

Je suis en retard il y a des truc sympa, le truc sur schonberg, glass et cage de Mr Bloom était sympa, après ma culture étant limité, je n'ai pas compris pour l'autre compositeur que je ne connait pas!

Le dernier message n'est pas super fin mais je ne dirais rien.

Bon allé j'essaie, j'aime bien les anecdotes sur Karajan et je prend le risque que tout le monde les connaissent. Je ne les trouvent pas forcément illarante mais très sympa par rapport a son audace légendaire. Par contre je suis désolé de ne plus me souvenir des oeuvres joué a chaque fois mais ca n'a aucune importance.

Karajan devait donner une oeuvre (du Wagner mais je dis peut être une bêtise) devant un certains Adolph Hitler qui avait en horreur que ce chef audacieux et irrespectueux se permette de diriger sans partition. Il l'obligea donc a l'utiliser. Et Karajan a posé sa partion..... fermée.... et à l'envers sur son pupitre! Il ne l'a pas ouvert du concert! Hitler qui était bien spur en première loge a dut apprécier!

Karajan a dit une fois de l'Orchestre de Berlin qu'il était suffisement indépendant et harmonieux pour ce dirigé seul. Lors d'un concert il sort sa baguette et la pose sur le pupitre, puis laisse Berlin se débrouillé comme un grand. Bon c'est pas a mourir de rire mais moi j'aime bien ça chez lui...

Toujours le même, lors de répétition au Carneghie Hall (euh enfin je crois mais c'est pas important) il semble qu'un bruit que seul ses oreilles percevaientt et qui n'avait jamais géné un autre chef avant lui, le dérangeait fortement. Il s'agissait des canalisations, du coups pour le concert il a fait couper l'eau a environ 200 personnes au alentour.


Sinon, hors Karajan, je me rappel qu'a la première de la suite sythe de Prokofiev, tout le monde à détéster, y compris l'orchestre. Le chef insultait le publique qui sifflait et hurlait, le timbaliste a explosé la peau d'une de ses timbale un violoncelliste a fait savoir que si il n'avait ni femme ni enfant a nourir il ne serait pas là... On a connu des echecs cuisant, mais celui-ci était pas mal... En même temps avec le temps la suite sythe reste une oeuvre que je pense dénué d'intérêt mais bon...

Ca fait un bon bout de temps que je voulais faire ceci, et j'ai finalement décidé d'y aller. Voici la rubruque "blagues sur la musique", que je compte "ravitailler" -presque- touis les jours (selon ma disponibilité).

Comme il y a des masses de blagues sur les altistes (j'en connais personnellement environ 400 sur eux), elles seront favorisées, bien entendu.

Pour la première journée vous en recevez 3 de blagues. Je vous souhaite de bons (sou)rires.

1 La différence entre un altiste et une putain ?
La putain connait toutes les positions.

2 Annonce : célèbre quatuor à cordes recherche un premier violoniste, un second violoniste et un violoncelliste.

3 Un altiste raconte à un collègue : "la semaine prochaine je vais jouer du Berlioz : Harold en Italie". Et l'autre qui retorque : "On te rembourse les frais de voyage ?"...

Citation :

2 Annonce : célèbre quatuor à cordes recherche un premier violoniste, un second violoniste et un violoncelliste.

Elle est bien drôle celle-la ,

En general sinon les flutistes sont aussi la cible de ce genre de blagues,
la blague classique; Qu'il ya t'il de plus faux qu'une flûte? Deux flutes .

Pousskine a écrit:

En general sinon les flutistes sont aussi la cible de ce genre de blagues,
la blague classique; Qu'il ya t'il de plus faux qu'une flûte? Deux flutes .

C'est pas une blague c'est la vérité

Une bonne blague sur les altistes racontées par une chanteuse...


Deux altistes sont dans un orchestre dirigé par un chef un peu vieux. En pleine répétition, le chef se sent mal, alors que la première est le lendemain. Il faut trouver quelqu'un pour le remplacer.

Le directeur de l'orchestre vient voir l'un des altistes: tiens tu as étudié cette partition, tu la connais par coeur, tu ne voudrais pas diriger l'orchestre demain? l'altiste, très heureux de se voir confier une tâche aussi importante (ça change des longues tenues aux alti), accepte.

Le lendemain, le concert se passe plutôt bien , sans accroc (ce qui est un exploit - l'altiste était sans doute un ancien violoniste ). A la fin de l'oeuvre, l'altiste chef d'un soir retourne à sa place. Son collègue se tourne vers lui et lui dit: "je t'ai cherché partout pendant le concert! Où étais tu passé?"

Voilà

Autre blague, plus rock.

Quelle est la personne qui suit toujours les musiciens dans un groupe de rock?






Le batteur...

Je fusionne avec le sujet déjà existant.

Que pensez-vous de ce nouveau logiciel pour écrire des partitions à l'ordi..??

Luc Brewaeys a écrit:

Que pensez-vous de ce nouveau logiciel pour écrire des partitions à l'ordi..??

Ce n'est pas vraiment une blague, c'est quand même assez grave

Entendu sur Radio Classique :
Nous allons maintenant écouter les magnifiques Variations composées par Mr Goldberg...

YuHirà a écrit:

Son collègue se tourne vers lui et lui dit: "je t'ai cherché partout pendant le concert! Où étais tu passé?"

Voilà

Elle est pas un peu blonde l'altiste, là ?

Tiens, puisque nous sommes dans le registre de l'humour, puis-je me permettre de vous soumettre cette vidéo des Monty Python ? Je l'ai déjà posté sur un autre forum, autant dire que je ne fais pas dans l'originalité, mais je trouve cela tellement drôle que je ne peux résister !

https://www.youtube.com/watch?v=oDUTTRGOJdE

Lu dans le dernier numéro de "Classica" dans la critique du "Réquiem Allemand" de Brahms par Rattle...:"Du coté des solistes de Rattle il n'y a guère à dire sinon que Dorothea Röschmann laisse un bon souvenir, surtout dans "Ihr habt nun Traurischkeit", fervent et coloré...."
signé: Xavier de Gaulle...
Il aurait pu nous préciser dans quel morceau elle est moins bonne!?

Pour consoler Guireu..de ses déboires ici, que je le reconnais il cherche bien!...

Un journaliste demandais à Sir Thomas Beecham (célèbre chef d'orchstre anglais):
- Avez vous entendu de la musique de Stockhausen?

- Il m'est arrivé une fois ..de mettre le pied dedans!

C'est Jean-Chrétien BACH et MOZART qui vont dans un bar.
-"Qu'est-ce que vous prendrez ?"
Bach répond : -" un baby pour moi"
- " et vous ?"
Mozart répond:" un baby, comme Bach."