Blagues

Y a un sujet sur les blagues et en plus il est tout en haut de la rubrique Hors-sujet...

AH oui je me suis trompé j'edit Sorry !

A moi alors :

Savez vous ce que l'on disait au Soldat Guillaume Tel quand il marchais de travers ?

"Oh Tel reste au rang !"



Bon cette fois je sort !

vartan a écrit:

Non, il y en avait une version beaucoup plus croquignolette. Félix Faure, président de la république à qui Marguerite Steinheil faisait une gâterie mourut au moment de l'acmé. On l'a appelée la Pompe funèbre.

Oui, c'est pas classe !

-le président a-t-il toujours sa connaissance? aurait demandé un visiteur de l'Elysée prévenu de la mort de Faure.
Ce à quoi on dit que l'huissier aurait répondu
-non, elle vient de sortir par l'escalier (il y avait un escalier secret au fond du bureau présidentiel)

On rigolait bien dans le temps, aujourd'hui on a les lamentables histoires de Monica et de son Clinton. Le monde a bien régressé.

Il s'est dit aussi :

Il voulait être César et il ne fut que Pompé !

sud273 a écrit:

vartan a écrit:

Non, il y en avait une version beaucoup plus croquignolette. Félix Faure, président de la république à qui Marguerite Steinheil faisait une gâterie mourut au moment de l'acmé. On l'a appelée la Pompe funèbre.

Oui, c'est pas classe !

-le président a-t-il toujours sa connaissance? aurait demandé un visiteur de l'Elysée prévenu de la mort de Faure.
Ce à quoi on dit que l'huissier aurait répondu
-non, elle vient de sortir par l'escalier (il y avait un escalier secret au fond du bureau présidentiel)

En fait, je crois que c'était au prêtre qui venait pour l'extrême-onction qu'on a répondu ça.

sud273 a écrit:

vartan a écrit:

Non, il y en avait une version beaucoup plus croquignolette. Félix Faure, président de la république à qui Marguerite Steinheil faisait une gâterie mourut au moment de l'acmé. On l'a appelée la Pompe funèbre.

Oui, c'est pas classe !

-le président a-t-il toujours sa connaissance? aurait demandé un visiteur de l'Elysée prévenu de la mort de Faure.
Ce à quoi on dit que l'huissier aurait répondu
-non, elle vient de sortir par l'escalier (il y avait un escalier secret au fond du bureau présidentiel)

Aaaaah merci Sud ! Cela fait deux mois que j'essayais de me souvenir des termes précis de cette anecdote !!!!!

Et oui, c'est au prêtre que l'on a répondu ça.

Ce qui nous amène à un nouveau mot pour l'autre topic : « épectase ».

Ingénieurs...

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.

Pour l’ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire...

vartan a écrit:

Non, ne sors pas elle est bonne.
D'ailleurs j'en ai une totalement hilarante entendue ce soir :

Comment un serpent demande-t-il l'heure à un autre ?

Quelle heure reptile ?


Ok, je sors.

c'est une chanson de Sttellla
"Quelle heure reptile? Je n'en saurien... crotal pour faire marche arrière... ëtre lézard, c'est pas varan... etc"

Bien, je reviens avec mes blagues nulles...

Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette?
Il n y en a pas tous les deux font des cendres!

la mer est bleue, les roses sont roses et les petits poids?

sont verts ?

allons...

les petits poids sont rouges...

Mais oui, mais bien sûr !

Pourquoi les femmes de ménage préfèrent-elles faire le ménage chez les musiciens ?

Schwark a écrit:

les petits poids

font les gros boulets...

do-mi-si-la-sol-fa-si-la-si-re !

Elvira a écrit:

Mais oui, mais bien sûr !

Pourquoi les femmes de ménage préfèrent-elles faire le ménage chez les musiciens ?

Sans doute parce que le Sol est Fa Si La Si Ré

ah! le chrono parle pour moi, tu es battu Staedler...

Bien !

Comment un violoniste est-il sûr d’être payé?
En menaçant de continuer à jouer.

Quelle différence y a-t-il entre un chanteur de rock et un chien?
Le chien aboie moins longtemps.

jerome a écrit:

ah! le chrono parle pour moi, tu es battu Staedler...

Tout à fait

... mais c'est Stadler

Qu'est ce qui est jaune petit et TRES dangereux ?


...

Spoiler:

Un nouveau chef d'orchestre débarque dans un petit orchestre de province :
- Vous n'êtes que des incapables ! Des musiciens ratés ! Heureusement que moi, j'ai l'oreille musicale. Ça compensera peut-être...
Brouhaha dans les rangs et, pour se faire entendre, le percussionniste de l'ensemble fait claquer ses cymbales.
- Qui a fait ça ???? (hurle le chef)...

Un pauvre chef d'orchestre, égaré et assoiffé dans le désert, rencontre soudain un altiste qui joue juste. Celui-ci, plus prévoyant, lui propose un peu d'eau. Cependant, le maestro, tout assoiffé qu'il est, refuse cette généreuse offre. Pourquoi ?

Elvira a écrit:

Un pauvre chef d'orchestre, égaré et assoiffé dans le désert, rencontre soudain un altiste qui joue juste. Celui-ci, plus prévoyant, lui propose un peu d'eau. Cependant, le maestro, tout assoiffé qu'il est, refuse cette généreuse offre. Pourquoi ?

Un altiste qui joue juste, c'est un mirage

Elvira a écrit:

Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette?
Il n y en a pas tous les deux font des cendres!

Mais la cigarette, elle, ne fait pas mon thé.

Mais tu es en pleine montée toi !

Vous connaissez la blague des chocolatines ?

Raconte...

Si tu te charges de l'expliquer à Verbena...

Oui... mais il va falloir que je la comprenne avant.

Bon, alors de mémoire :

Un jeune couple vient de se marier, ils passent une nuit de noce dans leur bel appartement et la mariée découvre l'amour.
Au matin, le jeune homme se lève et se propose d'aller chercher le petit déjeuner.
" Combien de croissants dois-je acheter, ma chérie ?" demande-t-il à sa jeune épouse.
" Oh, autant de fois que nous avons fait l'amour cette nuit !!!" répond-elle.

Il descend donc à la boulangerie, entre et demande "s'il vous plaît, je voudrais 5 croissants...." il réfléchit et ajoute " et aussi quatre chocolatines".


Voilà...

Stanlea a écrit:

Voilà...

J'ai hâte de voir comment Elvira va expliquer cela à Verbena

Heu... Elvira, tu es toujours là ?

Bah... je n'ai rien compris.

Demande à Stadler...

Non toi vu que c'est toi qui a raconté la blague.

En mp alors, si tu veux bien.

Soit.

J'ai pas compris non plus...

J'ai bloqué quelques secondes puis... tilt.

Bart Simpson a écrit:

J'ai pas compris non plus...

Je peux t'expliquer, j'ai compris maintenant.

Je t'en prie !

Bon je crois avoir compris...

En voici une autre (nulle mais bon) :

Quelle est la différence entre Vladimir Horowitz et Johnny Halliday ?

Spoiler:

On devrait intituler ce fil "le royaume des Bides".

Faut-il vraiment que j'aie honte de comprendre tout de suite les blagues de Stadler ?

Non, c'est justement la plus drôle du fil, il n'y a pas que des bides...

Stanlea a écrit:

Bon, alors de mémoire :

Un jeune couple vient de se marier, ils passent une nuit de noce dans leur bel appartement et la mariée découvre l'amour.
Au matin, le jeune homme se lève et se propose d'aller chercher le petit déjeuner.
" Combien de croissants dois-je acheter, ma chérie ?" demande-t-il à sa jeune épouse.
" Oh, autant de fois que nous avons fait l'amour cette nuit !!!" répond-elle.

Il descend donc à la boulangerie, entre et demande "s'il vous plaît, je voudrais 5 croissants...." il réfléchit et ajoute " et aussi quatre chocolatines".


Voilà...

C'est d'un goût ! Je m'en veux d'avoir compris tout de suite ; ca ne laisse rien présager de bon de mon état mental